Сижу в комнате. Один. Впрочем, как и всегда. Я привык… Дым от сигареты обволакивает свет лампы. Кажется, что она вот-вот взорвется. Какая разница? Кто-то ходит за дверью. Каблуки. Девушка. Соседка. А может и не соседка. Какая разница? Никакой. В дверь моей комнаты редко кто стучит. Редко кто заходит. Сейчас один из тех моментов, когда хочется чего-то, но я не знаю чего. Хочется общения. Живого. С теми, кого давно знаешь, и кого хотел бы увидеть. А ведь они есть. Кто-то далеко. Кто-то не очень. В колонках играет трип-хоп. Спокойствие, умиротворение... А в конце как всегда точки. Точки, точки, точки.
И почему все это кажется не настоящим. Словно сон, все фальшивое. Красиво нарисованное. А может и не красиво. Почему мне чего-то не хватает? Я хочу относиться к вещам проще, к вещам и ситуациям. И я стараюсь это сделать. Что-то происходит. Но если что-то происходит, то найдется и обратное действие. Есть одна вещь и на замену ей всегда есть другая. Всегда есть другой ход. Всегда можно открыть другую дверь. Необдуманно поступая, нагоняешь на себя не проблемы, а всего лишь открываешь другую дверь. Другой ход событий. Новые приключения для себя. Все это большая игра, в которую играют люди. Играют своими жизнями. А в конце как обычно, в конце всех ждет одно и тоже. Не важно выиграл ты или проиграл. В конце все умирают. Это грустно? Может быть.

19.11.07 - 10:05
Ненавижу вставать с утра. Руки не слушаются, голова чугунная. Я все еще сплю. Я проснулся во сне. Мысли накладываются одна на другую. Хочется послать все подальше и просто уснуть. Уснуть навсегда и никогда не просыпаться. Какого черта? Меня трясет. Все болит изнутри. И так каждое утро. Паранойя. Во мне, что-то спряталось, что не дает мне нормально жить. Нормально существовать. А что это такое? Нормально? Кто знает это наверняка? Человечество, грёбаное человечество. Ненавижу людей на улицах, ненавижу людей в метро и трамваях. Которые наступают на ноги и мямлят "извините". Ненавижу всех этих взрослых людей. Которым обязательно надо уступать место в общественном транспорте. Ну да, ты же ведь молодой, ты можешь "пешком постоять". Блядь! Как меня выворачивает от них! Дайте мне бензопилу, и я перережу весь вагон, будь то метро или трамвай! Убить водителя и пусть двери не открываются. И никто не сможет сбежать от моих злых намерений. Мясорубка на колесах. Внутренности повсюду, а сам я весь в крови с безумными глазами и сумасшедшей улыбкой на лице. Вот что меня может успокоить сейчас... А пока…
Не могу я так больше. Никто не сможет понять меня. Я слишком устал жить. Слишком все это мне надоело. А ведь я так стремился жить именно в этом городе… Так какого черта? Мне просто не хватает человеческого общения. И телефон молчит. Не надо потом винить меня в том, что я вас всех забыл. А сами вы? Это вы про меня забыли. Вас много, я один. И никто не вспомнит. Никто не напишет и не позвонит. Нет никого рядом... Ладно, отлично! Забьем. Забьем большой хрен на меня. Живет себе фрик одиночка со сдвинутой крышей - ну и хрен с ним, пусть дальше сходит с ума!... Помнится я кому то помогал, кому то делал добро, а взамен ничего, НИЧЕГО не просил..
Хватит требовать с меня что-то, я и так на грани!!

26.11.07 - 16:06
Что я? Где я? Я не понимаю где я нахожусь. ааа... Вроде бы все в порядке. Комната в общаге. Все та же комната. Хотя скоро я перееду в другую. Но это не важно. Я не знаю, что сейчас должно быть важно. Я не хочу быть овощем. Вроде не так много времени прошло, а казалось что очень долго. Время тянется. Я не помню, что было на прошлой неделе. Паранойя... Охватывает меня. Обволакивает. Я хочу от нее избавиться. И стараюсь, как могу. Но... Я точно уже давно сошел с ума… Маленький псих в большом городе. Когда конец игры? И что может быть ключом?..

28.11.07 - 23:30

Мое сознание, все еще при мне. Но, оно теперь другое. Что происходит со мной? Я не могу это объяснить. Личности внутри просыпаются и каждая, живет отдельно от других. Голова разрывается. Сотни мыслей лезут в голову. Ползают там как черви и проедают все насквозь. И вот он я. Снова один в комнате. Снова паранойя. Снова один и тот же кошмар, который повторяется снова и снова... Больно думать, невыносимо мечтать. Невыносимо жить. Не могу видеть лица людей. Я как будто становлюсь ими. Чувствую то же, что и они. А может это все обман? Кто это знает? Кто знает все на свете? Может вся моя жизнь сейчас это сплошной наркотический бред… Стоя один в пустыне я не вижу своей тени, тень стала мной, а я ею..

11.12.07 - 14:30

Черт... Вроде бы мало времени прошло… А кажется что очень много. Время течет, и его не вернешь и не остановишь. Так же как и слова... Я не сплю нормально уже две недели. Всю ночь меня мучают разные мысли. Не дают покоя. Я не чувствую как живу. Каждый день вижу и ощущаю одно и то же. Не знаю, что мне делать, не знаю, как быть дальше. Что ждет меня? И для чего я живу? ДЛЯ ЧЕГО?! Этот вопрос опустошает меня, разъедает меня изнутри. Пусто внутри... пусто и холодно... сколько я еще протяну? сколько мне еще осталось? Я не хочу больше видеть дневной свет...

21.01.08 – 18.33
Я смотрю на календарь и вижу месяц январь. Сейчас зима.… Но, черт возьми, на улице пахнет весной. Ветер не такой злой как раньше. Что-то здесь не так. Шутки природы или человека или Бога? Кто виноват в том, что весна и зима поменялись. А может они слились в одно целое? И теперь все время будет так? Я этого не хочу! Я хочу лета. Хочу солнца на небе, хочу теплый ветер и ходит в шортах по улицам. Природа сходит с ума? Человек довел ее до таких вот шуток. Поздравляю господа, сегодня вы положили мать-природу в дурку. Там, из нее сделают овощ и возможно, после этого, нам придется менять свое представление о временах года на этой планете.


23.01.08 – 14.30
Никогда бы не смог передать словами то, что я сейчас чувствую. Это чувство. Похожее на умиротворение, уют, спокойствие. Такие же ощущения у меня были, когда я ел грибы зимой. За окном много снега, белоснежная пелена, ярко-голубое небо и солнце светит. Хочется посидеть немного дома, а потом выйти и прогуляться немного.
Я удивлен, потому что испытываю все это без наркотиков. Такие же чувства, но слабее. Не такие мощные, как в скажем в кислоте или грибах.
Комнату заливает оранжевым светом. Я пью горячий кофе и пишу эти строки. Я пытаюсь описать то, что сейчас ощущаю, но у меня не совсем выходит. Есть что-то еще, но я не могу выразить это словами. Может быть, для этих чувств нет слов? Или я еще их не нашел, не придумал.

24.01.08 – 3:24
Этой ночью, боюсь уснуть. Не хочу нарваться на бессонницу, плохие воспоминания и кошмары. Сон не хочет ко мне сегодня приходить, а я бы рад был бы его видеть. Сейчас мне очень хочется спокойно уснуть. Я давно уже не могу нормально выспаться. Не сплю всю ночь, хотя не спал весь день. День или ночь, для меня теперь нет уже никакой разницы. Очень хочется выйти на улицу, побродить по городу. Но там слишком много грязи.
Не знаю, для чего пишу все это. Может лишь для того, что бы это кто-нибудь прочитал. Выпустить на волю голоса внутри. Это не дневник, это что-то вроде записок психа-одиночки. А теперь внимание: Если ты это читаешь, знай, что пока ты это читаешь, секунды из жизни ты теряешь, одну за другой.

День становиться короче, а ночь длиннее. Холодный ветер сковывает движения. Дерьмо и грязь вперемешку со снегом. Люблю и ненавижу зиму. Ненавижу за слякоть на улице, за поганый холодный ветер, за то, что солнце прячет часто и на долго. Но есть в ней своя красота. Люблю зиму, когда она спокойная. Мне нравится гулять по улицам, когда снег тихо падает с неба, на небе молоко из облаков и нет ветра. Тихий, спокойный штиль. Белоснежное умиротворение. Приятно гулять в лесу в такую погоду. Свежий воздух и никакой суеты. Приятно сидеть в теплом доме, возле огня или без него. С интересной книгой или с приятной музыкой. Приятно когда зима спокойна. Люблю смотреть на море из снега. Застывшее, холодное море. Кажется, что в это время года, время замерзает и идет медленнее, чем обычно.