Мне 25 лет. Я могу привести себя в порядок и пойти собирать визитки по городу, если захочу.
Я красивая, ярко и необычно одеваюсь, это всегда привлекало мужчин ( хочу быть откровенной и говорить просто, как есть)
В моей жизни было место трем годам стриптиза от безнадеги, при этом я ни разу не спала за деньги, искренне веря: что бы встретить принца — нужно соответсвовать его уровню, заслужить его, что ли. Я училась, добивалась, увлекалась все новыми и новыми занятиями, воспитывала. На моих глазах разменивались десятки, меня поддерживал двухсоттомник мировой классики. Шоколадные предложения о замужестве в подобного уровня заведениях (штраф за встречу с клиентом — 5000 долларов, который попробуй не отработать) — дело обычное, и многие рисковые девушки более чем удачно вышли замуж на Запад. Мужчины любят недоступное(особенно по коксом), на этом и была построена политика клуба.
Я не нашла его "там", поэтому закончила институт, купила квартиру и стала работать по специальности, потратив год на то, что бы привести психику в норму и забыть обо всем, как о страшном сне. Я корячилась на эту квартиру два года вместо того, что бы заработать ее за ночь, да бы сохранить уважение к самой себе. Это, конечно, может показаться ненужным дополнением, но когда тебе 17, у тебя нет дома, а тут такие шоколадные расклады и не обязательно не привлекательный молодой человек, выстоять не так уж просто. Особенно, если принять во внимание наше общество, в котором успех и достаток занимают все более значительное место.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что во многом бы поступала иначе, нет во мне былого идеализма. Потому что в жизни, как оказалось, все работает по тем же правилам. Нас учили разным схемам, по которым можно раскрутить мужчину на чувства ( лучше длительные — тогда будет постоянный доход, или же разовые). Я помню их до сих пор, но не хочу ими пользоваться: тогда мужчина превращается для меня в "клиента" и становится плодом моих схем, соответсвенно — теряет ценность. Если поступать обычно: тебе садятся на шею, начинается торг и воспитательная работа.
Для того, что бы заинтересовать — нужно быть немного стервой и неожиданно давать заднего первой после нескольких до шока потрясающих моментов…или быть противоречивой, что бы человек не мог понять, где ты настоящая, или акуратно льстить, если он самодоволен. Есть масса брат Гораций, вариантов. Но есть я сама, такая как есть. С немеренными( как говорят) запросами, разбалованная сотнями цветов, которые никак нельзя стереть из памяти. Я не хочу Мерс или на Марс! не хочу "ЛОВЭ"! Я не хочу из себя что–то корчить! Я просто хочу кого–то, кто будет чуток добрее меня, сильнее и умнее! Кто способен поддержать мои идеи, объехать шарик на веле… Так ли много? Быть всегда интересным и на уровне. Тогда я смогу дать обещание, искренное и на всегда, осознавая его преимущество перед 4мя милиардами! СКАЗКИ ХОЧУ! (и вот эта гадкая нотка " я ведь заслужила, я ведь не сломалась, ради тебя ли я отвергала шоколад, такие мысли, конечно же не проблема другого человека, а мои личные)
Меня все парят вопросами о замужестве и детях. Я сама прекрасно понимаю все и готова успокоиться. Я рассматриваю чужих детей, по доброму, но завидую теплу у семейных очагов. Но я не могу травмировать человека, от которого,чувствую, могу уйти. А могу уйти почему–то всегда. Говорят, что чем дальше — тем сложнее кого–то принять, начинаю отслеживать в себе холостяцкие типичные замашечки. Я возвращаюсь в четыре стенки, увлекаю себя карьерой, творчеством. И чего–то жду. Мне было сделано всего уже черт знает сколько предложений замуж, но что–то внутри сопротивляется, пищит и мешает мне, как все нормальные люди, устроить жизнь.Каждый раз мне хочется от такого сбежать, хоть и приятно). У меня даже есть человек, которого я представляю своим мужем, он друг мне и очень дорог, но какого–то хрена я не могу быть с ним. Может быть я идеализирую это событие? Мне хочется кричать от счастья и орать "да!да! да! " у кого–то на руках. Даже если это ошибка, но надеюсь нет, даже если это не на всегда, но хотя бы быть уверенной в момент обещания. Что бы эмоцией своей порвать мир! Не умею халтурить, как и в танце, от которого меня выворачивало на изнанку нежностью, ненавистью, страстью. Просто ради мысли" Для тебя, милый, все мои опыты, достижения, все мои познания и откровения. Для тебя мое нутро, мой ребенок, мой дом, мои мечты и планы"
У меня есть пример, моя мать, вышедшая замуж немеренное количество раз. Хотелось бы не повторять. Помню и девушку, которая сказала в 30, что никого не любила. Я, вроде, не ее поля ягода. Знаю еще одного продвинутого человечка, которому под 50, не женатого, говорящего " Я не готов на компромисы в вопросе выбора"…Позовчера я в третий раз в жизни услышала о себе: "Она не создана для брака, ветренна". Меня передернуло. Месяц назад я остыла в очередной раз и предложила быть друзьями. Хоть друзей у меня много. При этом я полтора года схожу с ума, занимаясь сэксом исключительно с Эндрю Блэйком. Аж смешно, если бы не так печально. Кажется, я запуталась, или другие запутались?. Я хочу того, в кого поверю. Права ли я?
П.С. Надеюсь, что красивых историй в мире больше