Этнографические очерки - традиции

Этнографические очерки

От первой бани до креста

У наших далеких предков с самого начала жизни маленький человечек попадал в разумно организованный мир, который ждал его прихода. В этом мире все идет своим чередом, все имеет значение и соединяется в единую жизненную систему.
Встреча с миром

Новорожденный младенец еще связан с матерью пуповиной, а с ним уже совершается первое ритуальное действие – перевязывание пуповины. Обычно это делали с помощью нитки, а порой – и с помощью материнского волоса. Считалось, что тем самым повитуха «привязывает» ребенка к маме. Потом пуповину, переставшую пульсировать, обрезают. Причем, если родился мальчик, то пуповину обрезают на «мужском» предмете – топоре, а если девочка – то на женском, например, прялке. Это должно символизировать первое знакомство малыша с настоящим, взрослым инструментом, который ему впоследствии неоднократно придется держать в руках. После этого повитуха брала новорожденного и разглаживала ему ручки, ножки, животик, «правила» головку. По всей вероятности, это был аналог популярной ныне бэби-йоги, которую практикуют во время домашних родов. Такой массаж должен быть обеспечить хорошее сложение и красоту малыша.

Если младенец родился слабеньким, повитуха укладывала его на широкую деревянную лопату и отправляла... в печь. Не пугайтесь, этот обряд не имел ничего общего со сбрасыванием болезненных младенцев со скалы, бытовавшим в древней Спарте. На лопате, с помощью которой обычно ставили в печь хлеб, новорожденного трижды помещали под печную заслонку, на самый слабый жар. Таким способом ребенка как бы перепекали, чтобы он стал более сильным, здоровым и красивым. Дело в том, что материнская утроба представлялась нашим предкам неким подобием печи (из печи так же вынимают хлеб, как из утробы – дитя). Поэтому если малышу не удалось как следует «пропечься» в глубине материнского тела, тогда его еще можно «допечь» в настоящей печке.

Мыла бабушка не для хитрости

Потом младенца следовало обмыть. Это была не просто гигиеническая процедура, с ней тоже связано множество ритуальных действий. И первое омовение, и последующие, вплоть до крещения, должны были смыть с малыша всевозможные болезни и некую печать иного мира, из которого пришел новорожденный, а также уберечь от сглаза. Обычно первое омовение матери и ребенка совершалось в бане. Новоиспеченной маме повитуха делала, выражаясь современным языком, послеродовой массаж – поправляла золотник (матку), ставила на место органы, сместившиеся во время беременности и родов (примерно тем же самым занимаются сейчас врачи-остеопаты).

Затем повитуха садилась на полок, клала новорожденного себе на вытянутые ноги и поливала особой водой. Эта вода готовилась заранее, в нее добавлялась соль «от всякой болезни и нечисти», вымачивалось яйцо, «чтобы ребенок был белым и чистым», серебряная монета, «чтобы он был богатым». При этом бабка приговаривала:

Мыла бабушка не для хитрости, не для мудрости,

Мыла ради доброго здоровьица,

Смывала причище, урочище, призорище (разные виды сглаза).

Водушка текуча, Анюшка ростуча,

Водушка в землю, Анюшка кверху.

После этого воду, которой мыли ребенка, выливали снаружи избы на тот ее угол, в котором в доме висят иконы. Считалось, что чем выше выплеснут воду, тем выше вырастет ребенок.

Пеленами повиваю

Как вы думаете, почему повитуху назвали повитухой? По названию одного еще важного действия, которое совершается с новорожденным младенцем – свивание в пеленки. Повивальник (или свивальник) – это широкая тесьма, которой обертывали малыша поверх пеленок для того, чтобы ручки и ножки лежали ровно. Кстати сказать, того же корня слова «повойник», «повой» – так назывался головной убор, которым обвивали голову замужние женщины.

А новорожденного младенца положено было повивать не в пеленки, а в отцовскую рубаху. Причем, не свежевыстиранную, а только что снятую с тела, хранящую родной запах. Считалось, что в этом случае отец будет сильнее любить свое чадо, а оно, в свою очередь, будет спокойнее спать. Кроме того, подобные обрядовые действия имели еще одну причину: «привязать» малыша к дому, к семье, к роду, установить прямую связь с родителями. Между прочим, современные ученые подтверждают важность таких ритуалов. Ведь не случайно психологи настаивают на том, что младенец сразу после родов должен полежать у мамы на животе, услышать привычный стук ее сердца, сразу познакомиться с родителями и не разлучаться с ними в первые часы и дни своей жизни. Вместо уютного уголка в родительской постели, где царят знакомые запахи и звуки, современных детей встречает яркий, слепящий свет и лязг медицинских инструментов, а потом новорожденных младенцев, испуганных и одиноких, отправляют в детское отделение якобы для того, чтобы дать маме «отдохнуть после родов». Впрочем, это тема для отдельной статьи.

Возвращаясь к знакомству малыша с новым миром, стоит упомянуть еще такой факт. Запеленатого в отцовскую рубаху младенца повитуха поднимала к матице – балке поперек дома, на которую опирается в деревенских избах потолок и которая считается центральным и самым важным местом в доме. Это тоже делалось с целью «привязать» кроху к дому, где ему отныне предстояло жить.

Что делать с плацентой

Сейчас плаценту (иначе она называлась детским местом или последом) роженица чаще всего просто оставляет в роддоме, не задумываясь о ее судьбе. Между тем в народной традиции плаценте уделялось особое внимание. Ведь это та самая «лодочка», которая привезла малыша в наш мир. Ее следовало похоронить – зарыть в землю под избою. Причем, важно было, как именно закапывают. Считалось, что если плаценту закопать пуповиной вниз, то больше детей не будет. По другой версии, распространенной в Енисейской губернии, плаценту нельзя было закапывать пуповиной вниз, потому что в этом случае ребенок, которому она принадлежит, скоро умрет: пуповина как бы притянет его к земле. В Ярославской губернии существовал «безопасный» вариант контрацепции: на сороковой день после родов откопать плаценту и повернуть ее пуповиной вниз (считалось, что в этом случае у семейной пары детей больше не будет).

А одни мои знакомые закопали плаценту своей дочери под березкой, в лесочке, который находится неподалеку от дома. И теперь, проходя мимо березки, они вспоминают о «волшебной лодочке» своей малышки.

Без рук, без ног, во все стороны клонится

Знаете, что это такое? Отгадка – колыбель. Вещь тоже совершенно особая, овеянная не одной сотней народных песен и примет. Колыбель могла иметь разную форму и делаться из разных материалов. В Центральной и Южной губерниях, а также в Сибири распространены были деревянные рамы, обтянутые холстом. По углам ввинчивались железные кольца, в которые продевались веревки для подвешивания. Более распространенный вариант – суживающийся книзу деревянный ящик, к его стенкам крепились ивовые дужки для подвешивания (лучки). Порой колыбель представляла собой корзину, сплетенную из дранки, лозы, лыка или соломы. Однако колыбель в любом случае подвешивали (потому-то у нее нет ни рук, ни ног, она находится между полом и потолком). Даже когда зыбку с младенцем брали с собой в поле или в лес, то и в этом случае она подвешивалась. Отсюда пошло выражение: «Детей на березе растить» – то есть брать их с собой в поле.

Колыбель крепилась на специальном шесте (зыбалке или очапе). Очап символизировал собой путь, по которому младенцы приходят в мир людей. В Новгородской губернии, если родители не желали больше иметь детей, с очапа не снимали кору и не обрубали сучки с красноречивой мотивировкой:

По гладкому, как по маслу, так и полезут дети.

К колыбели привязывали веревку, которая заканчивалась петлей у самого пола. В петлю мать продевала ногу и качала колыбель:

А темную ж ты ноченьку не усыпала,

С колыбелюшки ножки не уймала.

Нельзя было качать пустую колыбель: это могло повлечь за собой бессонницу, головную боль, проникновение в зыбку нечисти и даже смерть младенца. В течение первого года жизни младенца клали в колыбель с обязательным благословением, чтобы «черт не подменил». С этой же целью в колыбель или под нее клали нож, ножницы, щетку, свиной хрящ, обмотанную куделью лучину. На стенках колыбельки вырезали или рисовали смолой крест или прикрепляли иконку. Возможно, наши предки считали колыбель продолжением материнской утробы. Ведь существовала традиция в течение девяти месяцев туго пеленать ребенка, держать его в темноте и не показывать посторонним. Полог для колыбельки часто делался из материнского сарафана, который, как и прежде, закрывал малыша в его уютном мирке.

От первой бани до креста

Народная традиция отмечала в человеческой жизни сакрально важные точки: «от первой бани до креста, от креста до венца, от венца до скончания века». И не случайно в самые важные моменты человек возвращается к истокам. Так, на свадьбе принято было вспоминать о начале жизни удалого жениха или красавицы-невесты. На девичнике подружки невесты пели:

Сорок недель матушка в утробе меня носила,

Тридцать недель матушка в пелены пеленала,

Полтора года кормилица к сердцу прижимала,

Полтретья года матушка в зыбочке качала.

А жениху пели так:

Ты король, государь, королевич,

Егор, сударь, свет Иванович,

Поносила тебя родна матушка

В утробушке девять месяцев.

Породила тебя родна матушка

В велику большую пятницу.

Принимала тебя родна баушка

Из колодичку ключевой водой,

Обтирала тебя родна баушка

Разукрашенной тафтой.

Пеленала тебя баушка

Во пеленочке во шелковенькой.

Особыми обрядами и ритуалами сопровождались родины, крестины, первые шаги малыша. Об этом – наш следующий разговор.


Опубликовано в журнале "Аистенок" Альманах "Первый год", 2004

как проходят роды? сейчас расскажем-с

Mar. 16th, 2005 @ 12:37 pm Как Юлька из рая выгонялась (апдейтнутое) Хорошо козявкам в пузе. Тепло, уютно, все потребности, понимаешь, удовлетворяются. Я, кстати, говорю тут Юльке на днях: "А ты у меня в животике раньше сидела, помнишь?" "Да", - отвечает, серьезно так. Ирина на меня набросилась: "Что ты ребенку голову морочишь, не поймет ничего, только запутается!" Юлька нахмурилась и бубнит: "Илочка, че ты на маму лугаесся за то, сто я у нее в зивотике сидела? Мне хотелось, мне там было плиятно!" Получи, называется, тетушка, гранату! На непосредственно "сидении в животике" я подробно останавливаться не хочу, не в том состоят цели и задачи исследования, предлагаемого уважаемой аттестац.... тьфу!! В общем, я пишу не о беременности, а о родах, дорогие друзья. Тем более, как ни странно, тот период несколько стерся, притушевался в моей памяти, ярко помню только почти перманентное состояние эдакого подъема, беспричинной радости, ощущение собственной пузатой значительности и резкое снижение либидо. А, и еще обидно было, что живот вырос маленький, месяца до восьмого его никто упорно не замечал, соответственно, все жаркое лето я парилась, вися в метро и наземном транспорте на одной руке - место мне никто и не думал уступать. Что рожать будем вместе, мы с мужем знали еще в начале беременности. В августе, как зайки, записались на курсы подготовки к совместным родам про Спасо-Перовском госпитале (экс-больница №70) и ходили учиться правильному дыханию, массажу, а также смотреть полезные фильмы про роды на корточках, роды вися на канате, роды в воду... Это все при том, что пригоспитальный роддом никакой такой экзотики не предлагал. Роды лежа, роды сидя и роды полусидя - вот и весь ассортимент. Но я все равно нагло считала, что буду рожать, как посчитаю нужным, хоть на четвереньках, хотя на пятереньках. Насчет взячи с собой Димы у меня поначалу были некоторые сомнения (обморок, импотенция, развод etc.), но он так рвался! Очень хотел принять участие. Мне это, конечно, было очень приятно: как же - поддержка, родная физиономия среди злобных докторских морд... Ладно, про злобные морды я маленько передергиваю, конечно, врач у меня была заранее купленная. Уплачена ей была энная сумма на предмет - вы будете смеяться - максимально возможного отсутствия медицинского вмешательства в естественый процесс. Чтобы не замедляли, не стимулировали, не эпизиотомировали без крайней необходимости. Забегая вперед, скажу, что доктор свои деньги отработала на ура. Бригада "врач-акушерки" подошла ко мне толком один раз - на потугах, а так заскакивали в родилку на минутку проверить раскрытие и злорадно объявить: "Тужиться еще нельзя!" Ладно, вернемся в тему. :) Приезжаю я, значица, сдаваться в этот самый роддом при Спасо-Перовском госпитале ровно в день ПДР (примерной даты рождения ребенка). Причем меня уже ровно неделю колбасит всякими предвестниками, вылетевшими пробками и другими схватками Брекстона-Хиггса. Это суббота, а у меня со вторника раскрытие 3 пальца. (Я с 36-й недели регулярно ездила в роддом к выбранной врачихе "смотреться", потому как мне предрекали роды на 38-39-й неделе, а вот поди ж ты...) Очень удачно сложилось, что моя ПДР совпала с датой дежурства моей докторицы, вот и решили меня положить и помариновать в роддоме до наступления часа икс. Привозит меня Димка. Замеряют меня, туда-сюда, смотрят на кресле: "Раскрытие 4 пальца, но схваток нет. Не рожаешь. Гуляй, Вася". А схватки у меня были, причем ощутимые, но - вчера вечером. Только это все объявляется моей нервностью, впечатлительностью (а я спокойная как слон, и все мечтаю, чтобы поскорее началось - интересно же увидеть козявку!) и меня отправляют в предродилку. Причем не туда, где дамы на сносях, там мест не оказывается, а туда, где лежат "на сохранении" женщины с маленькими сроками и угрозой выкидыша. Меня подселяют в палату к довольно истеричной девушке, которая постоянно ссорится по мобильнику с мужем и потом плачется мне на свою горькую судьбу. Я девушке искренне сочувствую - гормоны, угроза, - не сахар все это. И постоянно бегаю то чайку Виточке принести, то сестричку позвать. Потом приходят мои папа с сестрой и приносят мне кучу еды. Я радостно бегаю с первого этажа на третий, где находится моя палата, с тяжелыми сумками, потому что кто ж будет за такую зарплату таскать передачки наверх?! В животе что-то странно потягивает, но ничуть не больно. Вечер. Иду в душ полоскаться. Гляжу - а из меня кровь льется. Мамочки, кровь - это же отслойка плаценты, я читала! Бегу с дежурной по этажу сестричке, показываю ей свою кровь, которую она придирчиво рассматривает и сообщает: "Нет, при отслойке плаценты кровь должна быть ярко алая и много, а у Вас какая-то слизистая и мало. Это предвестники, это остаток пробки, идите спать". Ну предвестники так предвестники, вроде ничего не болит, а что потягивает нудненько - так оно уже недели 2 потягивает. Иду и дисциплинированно звоню мужу, сообщить, чтобы ложился спать - шоу откладывается на неопределенный срок. Возвращаюсь в палату, натрескиваюсь жареной картошки (Виточке передал прощенный муж) и ложусь на кровать. Чччпокк! - это у меня в животе. Пшшшш... - это из меня льется жидкость. Упс! - да это же воды отошли. Ааааа! Все дураки! Я рожаю!!! Бегу будить несчастную медсестричку Катю. Катя важно потягивается, делает умное медицинское лицо и изрекает: "О, это да, это признак. Идите в душ, мойтесь, собирайте вещи из своей палаты и топайте на 4 этаж в родилку. И мужу звоните - пусть приезжает". Еще она мне упорно клизму предлагала, но мне что-то не захотелось. И почему это мне не захотелось?.. Философский вопрос, достойный отдельного обсуждения. Звоню Димке, он просто одуревает: 15 минут назад жена нежно пожелала спокойной ночи, а теперь флегматично сообщает: "Выезжай, мы рожаем..." Схватки уже идут невероятные, по минуте через 40 секунд, а я на фактически карачках (потому что трудно разогнуться) ползаю по предродилке и собираю в сумку свои заботливо разложенные по шкафу и полочкам вещички. Чтобы было дико больно - не скажу, но неудобно страшно. Витка сует мне какие-то забытые аксессуары, типа зубной щетки и книжки Серзов, а мне все они до лампочки уже, меня плющит... Короче, что-то собрала, что-то - не шмогла уже; как впоследствии выяснилось - забыла в шкафу рублей 200 денег, но они, как ни странно, не нашлись потом. Видимо, в процессе уборки палаты их по случайности запылесосили в швабру. Я не в претензии, считаю это малой жертвой великим роддомовским богам за легкие роды. Отдаю Катюше сумку с кое как покиданными вещами, бодро по-пластунски ползу на четвертый этаж ("Лифт у нас только для персонала и свежеродивших"). Поместили меня в здоровую родовую палату, раздели, одежки отняли, выдали совершенно асексуальную белую маечку явно мэйд фром наволочка. Зато в ушах - сережки, а на ресницах - тушь. Вот, говорят, родильное кресло (кровать-трансформер), вот, пардон, судно (стоит на табуреточке). Можешь лежать на боку, можешь ходить, стоять, на судне сидеть... Даже лучше на судне сиди, из тебя же воды льются (фу-фу-фу! :))) с кровью вместе, пусть туда и льются. Ладно. Я сделала пару кругов почета вокруг кресла, скрючиваясь в моменты пика схватки, потом мне стало стыдно, что тут своими мокрыми водами закапала весь чистый пол, и села я на это судно верхом. Со стороны, наверное, прикольно смотрелось. В этот самый момент заходит в родилку мой муж, экипированный по самое не могу: в зеленом халатике, шапочке и бахилах, только не в маске. Я, как ошпаренная, подскакиваю (в меру сил, конечно) на этом судне: как же, муж пришел, а я тут раскорячилась. Раскрытие, сообщаю ему, шесть пальцев. Заходит врачбригада: "Тужиться еще нельзя!" А тужиться уже хочется. Ощущение - как будто из тебя танк рвется наружу, а ты его не пускаешь. Не больно, но напряжно. Мы с Димой тусуемся еще полчасика по палате, я разглядываю свое отражение в оконном стекле, обнаруживаю, что вся моська в красных пятнах и расстраиваюсь. Димка пытается меня как-нибудь отмассировать или заставить дышать, как учили на курсах, в общем, применить приобретенные бесценные навыки на практике. Я отмахиваюсь: сейчас у меня есть лишь одно желание - вытолкать наружу эту малявку, и чтоб непременно живую-здоровую. Врачбригада пьет чай неподалеку, из коридора доносятся их оптимистичные голоса. Тут я уже не могу сдерживаться и буквально кричу мужу, чтобы срочно их позвал. Я хочу ро-дить! Мне надоело терпеть. Акушерка меня смотрит: "А, и правда полное раскрытие. Еще 3 минутки - и можешь тужиться". "Блиииин, - думаю, - три минуточки... Издеваются они что ли?" Наконец тужиться становится можно, я сижу (точнее, полусижу) на трансформере и тужусь изо всех сил. Врачбригада стоит вокруг и - ну прямо как в америкосовских фильмах - скандирует: "Давай! Давай!" С трудом удерживаю мужа у изголовья - ему не терпится посмотреть хоть на часть дочери. Хоть на макушку. И тут нехорошая тетя-доктор как назло вопит: "Дима, посмотрите, уже видны волосики! Скорей сюда!" Я судорожно вцепляюсь в мужа и кричу: "Враги, что ж вы делаете! Он же у меня импотентом станет! Туда нельзя мужчинам смотреть". Но поздно. Димка уже таращится на Юлькину макушку. Головенка лезет дольше, чем все остальное тулово. В какой-то момент она слегка застревает и меня грозятся порезать ножницами, а я ору: "Нет, не надо, я сейчас поднатужусь, а вы ее как-нибудь выковыряйте". Добрая акушерка (спасибо ей!) соглашается и, как-то хитро поддев головку пальцем, выводит ее. Я испытываю такое ощущение, как будто из меня медленно выползает очень толстый и гибкий червяк. Ноги червяка еще во мне, а он уже что-то там мяукает: няяяяя... няяяяя... Yes! Вот она, моя ребенка. Ее подвешивают над моим носом. Ух, какая она вся синеватая и в белой сметане. Поначалу кажется мне просто громадной, но когда ее кладут ко мне на грудь, я обнаруживаю, что это просто кроха. Димка скачет вокруг с ошалевшим видом. Я тоже ошарашена, мысли в кучку. Она еще только родилась, а уже причмокивает и пытается найти ротиком сосок. Один глаз прищурен, другой уставлен в меня. Нам дают чуть полежать так, а потом Юльку уносят измерять-заворачивать в разные тряпочки. Она оказывается 2880 и 49 см. Завернув, ее снова подсовывают мне под грудь. Она кааак присасывается - аж вскрикиваю от неожиданности. Ух ты мой котенок! Глазенок она, кстати, прищуривала до выписки из роддома - видимо, помяло ее в процессе моих быстрых родов. Ну, потом в роддоме еще было много приключений, геройский муж мой в восторге звонил всем друзьям, рассказывал, как он рожал, хвалился... :)))) Но это уже другая история, а из вышеописанного такой вывод, уважаемая аттестационная комиссия: роды при спокойном к ним отношении и нормальном здоровье - пустяк. А вот поди воспитааааййй... О, да, чуть не забыла. Мы еще свою плаценту с них стребовали, Дима ее забрал в пакетике бумажном, дома положил в морозилку, а потом на дачу к своим родителям отвез, в саду закопал. Это такая хитрая примета, что в месте, где закопана плацента, якобы будет детское "место силы". Т. е. человек может потом туда приехать, постоять и зарядиться какой-то там энергией. Космической, вестимо... Не знаю, верю ли я в эти сказки на самом деле, но так романтично, да и вреда никакого. А то бы отдали нашу плаценту на косметические средства для чужих тетенек, а нам, может, жадно... :-Р

рыжий лис


еще вот тут по порядку читать

боль в животе? тогда мы идем к вам!

Почему болит живот
Тема бесконечна, как сама жизнь. Но мы кратенько. Итак, желудок - это такой мышечный мешок, вмещающий до 3 литров всякой всячины. Проглотил чего-нибудь - выделилась соляная кислота и заработали мышцы, перемешивая ее и пищеварительные ферменты с пищей, разминая все это и убивая бактерии. Короче идет подготовка к следующей стадии пищеварения. Слизистая оболочка мешает кислоте разъедать стенки. Клапан в верхней части желудка не дает кислоте попасти выше - в пищевод. Вот, собственно, и все. Если, конечно, все в порядке. А если нет, то ты сам догадаешься. Итак, семь самых распространенных причин твоих неприятностей.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Жжение под ложечкой, где-то в области сердца и, возможно, кисловатый привкус во рту и «комок» в горле.
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Изжога. По науке это называется страшным «рефлюксом эзофагитом», который, по мнению фармацевтических компаний, испытывает каждый десятый представитель человечества (мужчины страдают чаще женщин). Стоит ли удивляться, что этот десятый срочно бежит в аптеку, срочно требуя антациду, только что увиденного им в рекламе на ТВ. Что же происходит? Помнишь про клапан, который перекрывает выброс кислоты в пищевод? Так вот. В данном случае он не закрылся. И кислота таки попала на нежную слизистую пищевода. ОСТОРОЖНО Не перепутай симптомы изжоги с сердечным приступом. Если у тебя одышка, ты находишься в предобморочном состоянии и боль отдает в спину, левую лопатку и руку, прими любой антацид, возьми под язык валидол и звони в неотложку.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Если ты знаешь за собой такой грех, избегай пищи, провоцирующей изжогу. Если ты уже окончательно и бесповоротно отказался от термоядерных крылышек страуса по-мексикански и корейской моркови, поищи виновников среди прочих продуктов. Шоколад, цитрусовые, помидоры, кофе могут стать причиной отказа клапана наравне, впрочем, с курением и некоторыми видами физических упражнений. Например, бегуны, желудок которых работает в режиме постоянной тряски, чаще других страдают от изжоги. Даже перекачанные мышцы брюшного пресса могут сыграть с тобой плохую шутку, потому что эти мышцы (такое может случиться и, наоборот, с обладателем обширного пивного живота) давят на желудок, провоцируя выброс кислоты. И еще. Причиной изжоги могут стать слишком тесные джинсы: вот почему у некоторых эстрадных исполнителей такие козлиные голоса. Если неприятное жжение уже возникло, но нет возможности погасить его аптечными антацидами, попробуй домашние средства. Например, имбирь. Возьми пол чайной ложечки и завари кипятком. И пей. Еще один классический рецепт: чайная ложка питьевой соды на стакан воды. Но у него есть негативные стороны. Во-первых, радость от эффекта мгновенного исцеления может через некоторое время смениться еще более противными ощущениями из-за того, что сода, соединившись с кислотой, дает углекислый газ, который растягивает желудок и провоцирует дополнительную выработку кислоты. И во-вторых, в соде содержится натрий, который негативно влияет на сердечно-сосудистую систему — повышает давление. Среди условно подручных лекарственных средств — плоды папайи, содержащие вещества, схожие с пищеварительными ферментами, и мед (механизм его действия на желудок полностью не изучен, но зато проверен веками со времен египетских фараонов).
ИДИ К ВРАЧУ Если тебе приходится прибегать к антацидам чаще двух раз в неделю, тебя периодически тошнит и преследует ощущение переполненности желудка, а также затруднено нормальное глотание — у тебя очень серьезные проблемы с пищеварением, а возможно и язва желудка (об этом мы расскажем ниже).

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Постоянную ноющую боль в верхней части живота.
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Язва. Защитная слизистая оболочка нарушена, и кислота начинает разъедать стенки желудка. А это больно, как ты понимаешь. Язву можно заполучить в результате стресса, но чаще всего виновником неприятностей является бактерия Helicobacter pylori, атакующая защитные барьеры желудка. Вообще говоря, бактерии эти — весьма распространены и обитают практически в любом организме без всяких негативных последствий для него. Но иногда — при снижении иммунитета — они активизируются.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Никакой самодеятельности. Если у тебя постоянные боли в желудке — без профессионалов не обойтись.
ИДИ К ВРАЧУ: Пальпация, анализ крови, рентген тебе обеспечены. Скорее всего и без гастроскопии не обойтись. Бактерий уничтожают антибиотиками.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Тебя непрерывно подташнивает. Бывает и рвота
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Таким образом желудок оповещает: «Этого в меня класть не надо было!» Это защитная реакция организма на лишнюю, 13-ю кружку пива, несвежий салатик оливье или вирусы гриппа, например.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Опять же имбирь. В том же заваренном виде. Если под рукой оказался пузырек с витамином В6, который прописывают при токсикозе во время беременности, выпей пару драже — поможет. Но без передозировки. 50 мг в день — максимальная доза. Мятный или ромашковый чай тоже ничего. Они помогут снять напряжение в мышцах желудка.
ИДИ К ВРАЧУ: Иногда твой желудок лучше тебя знает, чего ему надо и чего не надо. Но если рвота часто повторяется, стоит сходить к врачу хотя бы для того, чтобы предотвратить обезвоживание организма.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Твой желудок раздулся, как воздушный шарик, и ты вот-вот взлетишь к потолку.
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Газы. И в этом нет ничего смешного.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Строго укажи себе на то, что ты постоянно злоупотребляешь клетчаткой. И если ты не хочешь плотно подсесть на активированный уголь, попробуй определить, что именно — горох, бородинский хлеб или, скажем, кислая капуста — является виновником твоих проблем. Определив «преступника», исключи его из рациона. И вообще ешь почаще, но поменьше. Но даже если ты не перебарщиваешь с клетчаткой, пучить может все равно. Это называется аэрофагией (заглатывание воздуха) и чаще всего является следствием стресса, торопливого проглатывания кусков плохо пережеванной пищи и неумеренного употребления сильногазированных напитков. Кроме того, опасность аэрофагии подстерегает курильщиков, любителей болтать за столом и любителей таскать в рот каштаны из огня.
ИДИ К ВРАЧУ: Если ощущение вздутости не покидает тебя несколько недель, наведайся к доктору.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Спазмы в животе, тяжесть, иногда диарея.
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Непереносимость лактозы (молочного сахара). Суть в том, что в твоем организме вырабатывается недостаточное количество лактазы — фермента, расщепляющего молочный сахар. Проблемы могут быть и из-за бобовых, потому что они, так же, как и молочные продукты, содержат комплексы Сахаров, которые трудно перевариваются.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Непереносимость лактозы может возникнуть по разным причинам. Но когда ты методом проб и ошибок исключил из числа подозреваемых все остальные продукты, вина коровы становится бесспорной. Если не можешь отказать себе в утреннем стакане молока, пусть это молоко будет соевым. Среди йогуртов выбирай «живые», то есть содержащие ацидофильные бактерии, которые помогают справиться с лактозой. Если все дело в бобовых — сократи порции и тщательнее пережевывай.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Урчание в животе, неустойчивый стул, блуждающие боли.
ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА: Дисбактериоз. Чаще всего бывает после того, как ты лечил сильную простуду антибиотиками, которые заодно с вредными уничтожили полезные бактерии в кишечном тракте.
ЛЕЧИ СЕБЯ: Рекомендуются биокефиры, содержащие живые микробные культуры, а также достаточно безобидные для самолечения препараты типа бифидум-бактерина и колибактерина.
ИДИ К ВРАЧУ: Если самолечение не дало результата в течение двух недель, сходи к гастроэнтерологу. Возможно, в твоем кишечнике активизировались грибки и без специальных препаратов не обойдешься.

ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ: Как будто тебя треснули в солнечное сплетение.
ДИАГНОЗ: Либо ты отгребаешь по полной, либо у тебя еще есть шансы...
ЛЕЧИ СЕБЯ: Ответь с левой, с правой и в нос.
© Почему болит живот//Men's Health. — 2000. — Март. — с.107-108

Олимпиада москва 2008

Образцы тестовых заданий олимпиады:

Английский язык



1. Unscramble the words:

1. hococaetl- ______chocolate_______

2. hesece – _____________________

3. rabed – _____________________

4. anoreg – _____________________

5. ragpe – _____________________

6. isbctiu – _____________________

7. riutf – _____________________

8. anbana – _____________________

9. ratcro – _____________________

10. ishf – _____________________



2. Can you guess these jobs from the sentences?

1. She writes articles _____reporter_____

2. She works at school. _________________

3. Не paints pictures _________________

4. Не makes bread. _________________

5. Не drives a taxi. _________________

6. Не cleans the streets. _________________



3. Match the words on the left with those on the right to make phrases.

1. Touch ____birds’ nests___ swimming

2. Go ________________ rubbish

3. Buy ________________ an ice cream

4. Leave ________________ football

5. Play ________________ birds’ nests

6. Pick ________________ around

7. Run ________________ sand castles

8. Build ________________ flowers



4. Complete the sentences using the words:



because and but



1. He liked art but he didn’t like to speak about art.

2. He liked maths and science _________ the lessons were interesting.

3. She was good at maths __________ she was good at English.

4. She liked history _________ the lessons were boring.



5. Read the questions and the answers. Then use them to complete the story.

1. Where did Tom go?

Не went to London.

2. How did he go there?

Не went bу plane.

3. Did hе 1ike London?

Yes, he did.

4. What things were there to see?

Thеre was а long river, lots of old buildings and red buses.

5. What did he visit?

Не visited Big Ben and а big park called Hyde Park.

6. Who did he go with?

Не went with his mother and father.



Last summer Tom went to ________________. He went by __________________ . He went with his _______________ and father. He _______________ London. There were red _______________ and lots of _______________ buildings. There was also a long ______________. He visited ______________ and a park called ______________.



6. This is Tom’s diary. Look at it, and then complete the conversation.



Monday


Tuesday


Wednesday


Thursday


Friday


Saturday


Sunday

play tennis


do homework


go to cinema


go to football match (with Peter)


Study for exam


go shopping


study for exam



Joe: What are you doing on Monday?

Tom: On Monday I am (1) __________________________.

Joe: Well, what about Tuesday?

Tom: I am (2) _________________________________

Kim: Are you doing anything on Wednesday?

Tom: Yes, I am. I am (3) __________________________ to the cinema.

Kim: What about on Thursday?

Tom: I am (4) __________________________ with Peter.

Joe: What about on Friday? What are you doing?

Tom: I am (5) ____________________________ for my exam.

Kim: What are doing on Saturday?

Tom: I am (6) _____________.



7. Read and answer the questions below the text:



Giant animals



The biggest animal in the world does not live on land at all – it lives in the sea. It is the blue whale. Some blue whales are more than 30 metres long. These whales are as heavy as 35 elephants, or 2000 people.

Blue whales make singing noises to each other. These whale “songs” can travel hundreds of kilometres through the water to other blue whales. A whale song is the loudest sound in the world from a living animal.

The biggest animal on land is the African elephant. Often these elephants are more than three metres tall and weigh more than 5000 kilos. The tallest animal on land is the giraffe. From its feet to the top of its head it can grow as high as six metres!



Questions:

1. What is the biggest animal in the world? - ____________________

2. What is the loudest sound in the world from a living animal? - ____________________

3. What is the biggest animal on land? - ____________________

4. Which is taller – the African elephant or the giraffe? - ____________________

5. How tall can giraffes grow? - ____________________



8. Writing



Read the letter from Nick’s new penfriend. Then write one like it.



Dear Nick,



I’m 12 and I live in London. I’ve got a sister called Carol. I go to Green Lane School. My school starts at 9.00 and finishes at 3.00 o’clock. In my free time I listen to music. My favourite band is Blue. I play football at the weekends. My favourite football team is Manchester United.



Bye, Paul.

«Никогда ни о чём не жалейте…»

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за всё вам – усмешка в ответ,
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте –
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте –
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

латинская фраза

Timeo Danaos et dona ferentes

Timeo Danaos et dona ferentes - Боюсь данайцев дары приносящих. Латинская крылатая фраза, впервые встречающаяся в поэме Вергилия «Энеида». Употребляется в случае, когда некий подарок или благодеяние представляют потенциальную опасность для принимающего эту мнимую помощь.

Источник

«Энеида», II, 45 — 49. Троянский жрец Лаокоон произносит при виде деревянного коня:

Aut hoc inclusi lign(o) occultantur Achivi,
Aut haec in nostros fabricata (e)st machina muros,
Inspectura domos venturaque desuper urbi,
Aut aliquis latet error. Equo ne credite, Teucri.
Quidquid id est, timeo Danaos et dona ferentes.

Иль в деревянном коне здесь ахейцы скрываются, или
Против нашей стены громада построена эта,
Чтоб над домами ударить, чтобы нашу крепость превысить,
Или иной здесь обман. Нет, коню вы не верьте, троянцы!
Что там ни будь, я данайцев боюсь и дары приносящих.

(перевод Валерия Брюсова)

Варианты

Более часто употребляются производные от этой фразы на русском языке:

• Бойтесь данайцев
• Дары данайцев

Примеры употребления

• Мне скучно, милый Асмодей, я болен, писать хочется — да сам не свой. Мне до тебя дело есть: Гнедич хочет купить у меня второе издание Руслана и Кавказского пленника — но timeo danaos, т. с. боюсь, чтоб он со мной не поступил, как прежде. Я обещал ему предисловие — по от прозы меня тошнит. А. С. Пушкин — П. А. Вяземскому, 19.VHI 1823 (ПСС, г. 10, с. 63).

• Вице-губернатор встал и, когда все умолкло, произнес: Ваше превосходительство! Один древний сказал: timeo Danaos et dona ferentes! Это значит: опасаюсь данайцев даже тогда, когда они приходят с дарами… Кругом раздается одобрительный шепот; советник Звенигородцев бледнеет, потому что timeo Danaos было включено и в его речь; он обдумывает, как бы вместо этой цитаты поместить туда другую: sit venia verbo; оператор врачебной управы полголоса объясняет своему соседу: timeo — боюсь, а не опасаюсь, et dona ferentes — и дары приносящих, а не «даже тогда, когда они приходят с дарами», следственно «боюсь данайцев и дары приносящих» — вот как по-настоящему перевести следует. Но вице-губернатор не слышит этого зловредного объяснения и, ободряемый общим вниманием, продолжает… «с дарами». Но здесь. Ваше превосходительство, вы изволите видеть не «данайцев», приходящих к чам с дарами, а преданных вам подчиненных, приносящих вам и не те дары, о которых говорят древние, а дары своего сердца. М. Е. Салтыков-Щедрин, Помпадуры и помпадурши (СС, 1, 8, с. 18—19).

• Эту фразу произносит в фильме «Скала» герой Шона Коннери капитан Джон Патрик Мейсон

• Эта фраза используется в "Трех Мушкетерах" Александра Дюма. Глава XXIII речь г-н де Тревиль

Литература

• Николай Тихонович Бабичев, Яков Маркович Боровский, «Словарь латинских крылатых слов», Москва, издательство «Русский язык», 1982.

Источник — «http://ru.wikipedia.org/wiki/Timeo_Danaos_et_dona_ferentes»

Категория: Латинские фразы и выражения

Голова

Жизненно важные точки головы

24 November 2006

Уязвимые места есть практически на любом участке тела. Если ваш противник находится на расстоянии, достаточном для удара, вы можете вывести его из строя. Рис. 1 На рисунке 1 изображены голова, горло, верхняя часть плеч. Расположение букв соответствует точкам нанесения удара. Читатель должен понимать, что многие структуры не отображены на рисунке, чтобы не загромождать его, в особенное это касается зоны горла. a. Брегма. b. Венечный шов. c. Височная кость (большая кость над ней — лобная). d. Клиновидная кость. e. Глазные кости (вся зона вокруг глаза). f. Надпереносье. g. Переносица. h. Hoc. i. Носогубная впадина, или межчелюстной шов. j. Рот. k. Нижняя челюсть. l. Нижняя точка подбородка. m. Затылочная кость. n. Позвоночная артерия (обратите внимание на закрепляющие ее шейные позвонки). о. Сонная пазуха (находится в сонной артерии, Отметьте положение этой точки относительно края челюсти и уровня, на котором находится кадык. Блуждающий нерв и яремная вена проходят параллельно этой артерии, между ней и кожей). p. Щитовидный хрящ (кадык). q. Трахея. r. Третье межпозвоночное пространство. s. Плечевое сплетение. t. Подключичная артерия (под ключицей).  Волосы. Есть несколько способов ведения боя, используя которые нужно вырвать волосы противника или вцепиться в них. Боль отвлекает внимание, а захват волос позволяет контролировать движения головы. К примеру, можно схватить противника за волосы обеими руками и, резко дернув его голову вниз, ударить ее об колено. Брегма. Зона, находящаяся рядом с макушкой, где соединяются лобная и теменная кости. Резкий, нанесенный сверху удар кулаком смещает лобную кость, вызывая серьезные повреждения в находящихся непосредственно под ней зонах мозга, отвечающих за двигательные функции организма. В диверсионных войсках применяется следующий прием: часовому наносят удар по голове сверху, так что его собственная каска бьет ему по этой точке. (Рис. 1, а.) Венечный шов. Задний край лобной кости, идущий от висков к темени; соединение лобной кости с каждой из теменных костей. Строго говоря, к нему относится и темя, и механизм поражения почти такой же, за исключением того, что лобные части венечного шва уязвимы для боковых ударов ребром ладони или полицейской дубинкой. (Рис. 1, b.) Височная кость. Боковая сторона черепа вокруг и выше ушной раковины достаточно крепка и не является хорошей мишенью для удара. Большинство людей инстинктивно стараются нанести удар в эту зону, но это имеет смысл только при использовании приклада или полицейской дубинки. По-видимому, это врожденная поведенческая реакция наших праотцов, и те, кто осваивает приемы самозащиты, должны научиться преодолевать подобные порывы. При необходимости можно найти более эффективные зоны для удара дубинкой. С другой стороны, топором можно нанести весьма значительное повреждение височной кости. (Рис. 1, с.) Клиновидная кость. Представляет собой небольшую кость на боковой части черепа на расстоянии дюйма от глазной впадины. Это единственная кость черепа, которая вогнута внутрь, что делает ее хрупкой. Кроме того, она достаточно тонкая. Удары по клиновидной кости могут привести к летальному исходу. Особенно это касается ударов яварой и топориком для колки льда. (Рис. 1, d и 2.) Рис. 2 Удар яварой в клиновидную кость (висок). Вместо явары можно использовать любой короткий прут. Височная артерия. Удар ножом по боковой стороне головы вдоль клиновидной кости может повредить височную артерию. Это повреждение может иметь серьезные последствия, если кровотечение не будет остановлено в течение минуты или около того. Обильный поток крови, хлещущей из раны и стекающей по лицу противника, может совершенно лишить его присутствия духа, в особенности если кровь заливает ему глаза. Глазные кости. Костное формирование вокруг глазной впадины. Сильный удар по этим костям вызовет сотрясение лобных долей мозга. Это может привести к потере памяти. (Рис. 1, е.) Рис. 3 Ослепить противника можно, распылив ему в глаза дезодорант, средство для уничтожения насекомых, спрей для чистки духовок, лак для волос или баллончик с краской. Глазное яблоко. Слой костной ткани за глазным яблоком, отделяющий глаз от мозга, не толще бумажного листа, и в этом месте череп можно пробить ножом, карандашом и даже оттопыренным пальцем. В общем, если ткнуть в глаз пальцем или любым острым предметом, можно, по меньшей мере временно, ослепить противника. Есть вероятность и полной потери зрения. (Рис. 3 и 4.) Рис. 4 Чужой палец в ноздре — это очень больно. Как видно на рисунке, той же рукой можно повредить глаза. Ваш противник тут же попытается вырваться. Надпереносье (глабелла). Удар, нанесенный по этой точке, может привести к летальному исходу. Надпереносье часто ошибочно называют «переносицей». На самом деле нужная вам точка находится приблизительно на полдюйма выше переносицы, непосредственно между бровями. Сильный удар вызывает сотрясение лобных долей мозга, что приводит к контузии, потере сознания и, возможно, смерти. Изначально этим приемом пользовались лишь опытные каратисты, точно рассчитывая необходимую силу удара, но современные военные руководства спокойно предлагают наносить удар ружейным прикладом. Времена меняются. (Рис. 1, f.) Переносица. Тонкие кости носа непосредственно между глазами, могут быть с легкостью перебиты ударом кулака, ребром ладони или скользящим ударом дубинкой. Это не очень серьезное увечье может быть очень болезненным и даже вызвать мешающее дыханию обильное кровотечение. Также оно может навсегда изуродовать противника. (Рис. 1, g.) Нос. В тканях носа как органа чувств находится большое количество нервных окончаний. Легкий удар по носу не нанесет серьезного урона, но вызовет резкую боль и временную потерю зрения в результате слезотечения. Нос — это хорошая цель, поскольку он выделяется. По нему одинаково удобно наносить удары с пяти сторон (слева, справа, снизу, сверху, напрямую). Кроме того, тот факт, что нос находится посередине лица, позволяет нанести по нему удар затылком, когда противник пытается сзади заломить вам руки. (Рис. 1, h) Ноздри. Если ввернуть палец до второй фаланги в ноздрю противника, это, несомненно, приведет его в смятение и позволит вам избавиться от него. Для достижения максимального эффекта согните палец и рваните ноздрю. (Рис. 1, h и 4.) Носогубная впадина, или межчелюстной шов. Это зона над верхней губой непосредственно выше линии десен, или на четверть дюйма ниже носа. Ударом в эту точку можно выбить верхние зубы, также возможны трещины носовой кости и сотрясение мозга, поскольку кости верхней челюсти (maxilla) прочно соединены с черепной коробкой. Значительно реже мощный удар кулаком в эту точку способен вызвать перелом кости, которой череп крепится к позвоночному столбу. Повреждение ствола мозга приводит к мгновенной смерти. (Рис. 1, i.) Нижняя губа. Схватив нижнюю губу большим и указательным пальцами и повернув по часовой стрелке, вы можете заставить пьяного человека идти за вами куда угодно. (Но сначала убедитесь, что перед вами пьяный!) Рот. Нас интересует точка в центре нижней челюсти примерно на дюйм ниже нижней губы (то есть линии десен  передних зубов). При ударе в эту зону зубы нижней челюсти рассекут губу либо будут выбиты. Также через челюсть удар воздействует на органы равновесия, положенные во внутреннем ухе. Окаменевшие останки позвоночных ископаемых свидетельствуют о том, что три крошечные кости слухового аппарата некогда были частью нижней челюсти, а челюсть связана с ухом. Когда удар отдается в ухе, происходит нарушение равновесия, что приводит к потере ориентации, головокружению и потере сознания. (Рис. 1, j.) Нижняя челюсть. Нижний край челюсти располагается на два дюйма выше нижней точки подбородка. В зависимости от направления и силы удара челюсть может принять удар на себя, вследствие чего произойдет ее смещение или перелом, либо удар передастся вверх по зубам в мозг. Челюсть открыта для удара снизу, как в случае апперкота, но форма и размер делают ее одной из самых прочных костей в теле человека. Удар в челюсть для нападающего всегда сопряжен с опасностью перелома кисти. (Рис, 1, k и 5.) Рис. 5 Изображенный здесь удар пяткой по челюсти насильника очень эффективен и не представляет опасности для женщины. Попробуй она ударить его рукой по лицу, скорее всего сломала бы себе руку или запястье. Нижняя точка подбородка. Край подбородка уязвим для удара снизу вверх рукой, пяткой или локтем. Это может привести к травме шеи. Существует также вероятность смещения позвонков в основании черепа, что приводит к мгновенной смерти. (Рис. 1, l.) Затылочная кость (мозжечок). Точка нанесения удара находится в центре затылка в зоне прикрепления трапециевидных мышц к затылочной кости (там, где мышцы шеи находят на черепные кости.) Удар, нанесенный в эту зону, вызовет сотрясение мозжечка, который является частью мозга, отвечающей за координацию движений и осанку. Это излюбленная мишень наемных убийц. (Рис. 1, m.) Барабанная перепонка. В ухе находится множество нервных окончаний, отвечающих за слух и равновесие. Удар, нанесенный ладонью, сложенной «чашечкой», посылает по ушному каналу ударную волну, которая разрывает барабанную перепонку, вызывая сильную боль, головокружение и потерю сознания. Карандаш, топорик для колки льда или стилет, вонзенные в ухо, приводят к еще более драматическому финалу. Мочка уха. При определенных обстоятельствах мочку уха можно прикусить зубами и даже оторвать, приведя этим противника в полное смятение. Женщины могут воспользоваться этим приемом для того, чтобы отвлечь пьяного от амурных притязаний. (Рис. 6.) Рис. 6 Женщине, схваченной насильником, очень трудно освободиться и очень легко войти в близкий контакт. Если она вцепится зубами в ухо приставалы, то поменяется с ним ролями... Теперь он будет пытаться отпихнуть ее! Н. Маширо, "Черная медицина"