Sheldon Season 2 Big Bang Theory

Season 2, Episode 1 (The Bad Fish Paradigm) I've got more nervous ticks than a Lyme Disease research facility.
Mom smokes in the car. Jesus is okay with it, but we can't tell Dad.
I drank milk that tasted funny.
Season 2, Episode 2 (The Codpiece Topology) Notify the editors of the Oxford English Dictionary: the word "plenty" has been redefined to mean "two."
Leonard, I am a published theoretical physicist with two doctorates and an IQ which can't be accurately measured by normal tests. Now, how much scarcer could I be?
If you're having trouble deciding where to sit, may I suggest One Potato, Two Potato -- or as I call it, the Leslie Winkle experimental methodology.
You'd hit particulate soil in a colloidal suspension. Mud.
Season 2, Episode 3 (The Barbarian Sublimation) Danger! Danger!
I can't wear different pajamas. These are my Monday pajamas.
These Hungarians -- they're just using you for dragon fodder.
If it is a crime to ensure that the university's resources are not being squandered chasing subatomic wild geese, then I plead guilty.
Leonard, you have to do something about Penny. She's interfering with my sleep, she's interfering with my work... and if I had another significant aspect of my life, I'm sure she'd be interfering with that too.
Season 2, Episode 4 (The Griffin Equivalency) I wanted a griffin... I was studying recombinant DNA technology and I was confident I could create one, but my parents were unwilling to secure the necessary eagle eggs and lion semen. Of course my sister got swimming lessons when she wanted them.
I'm not insane -- my mother had me tested.
Hot air blowers are incubators and spewers of bacteria and pestilence. Frankly it'd be more hygenic if they just had a plague-infested gibbon sneeze my hands dry.
A tremendous accomplishment would be if the planetary body he discovered were plummeting toward Earth and he exploded it with his mind.
Season 2, Episode 5 (The Euclid Alternative) I bought these Star Wars sheets but they turned out to be much too stimulating to be compatible with a good night's sleep. I don't like the way Darth Vader stares at me.
I'm clearly too evolved for driving.
Season 2, Episode 6 (The Cooper-Nowitzki Theorem) Looking out at your fresh young faces, I remember when I, too, was deciding my academic future as a lowly graduate student. Of course, I was fourteen. And I had already achieved more than most of you could ever hope to, despite my 9:00 bedtime. Now, there may be one or two of you in this room who has what it takes to succeed in theoretical physics, although it's more likely that you'll spend your scientific careers teaching fifth graders how to make papier-mâché volcanoes with baking soda lava.
I never eat in strange restaurants. One runs the risk of non-standard cutlery.... Three tines is not a fork. Three tines is a trident. Forks are for eating, tridents are for ruling the Seven Seas.
I'm invoking the Skynet clause of our friendship agreement.... All right, I'm invoking our Body Snatchers clause.... Godzilla clause?
Apparently I'm in some kind of relationship and you seem to be an expert at ending them.... I see man after man leaving this apartment, never to return.
Season 2, Episode 7 ( The Panty Pinata Polarization) I trusted you with my email address and you betrayed that trust by sending me Internet banalities -- Strike One. Touching my food -- Strike Two.
Greetings, Hamburger Toucher. You are probably wondering why you cannot IM with your little friends about how much you "heart" various things.
I really don't think this is the kind of thing Jesus concerns himself with.
Season 2, Episode 8 (The Lizard-Spock Expansion) Rock, paper, scissors, lizard, Spock. It's very simple. Look -- scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons Spock, Spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves Spock, Spock vaporizes rock, and as it always has, rock crushes scissors.
I'm sorry, but I'm not going to watch the Clone Wars TV series until I've seen the Clone Wars movie. I prefer to let George Lucas disappoint me in the order he intended.
Star Trek 5 has specific failures in writing and direction, while Star Trek 1 fails across the board: art direction, costuming, music, sound editing.
Season 2, Episode 9 (The White Asparagus Triangulation) Just for the record, my efforts to establish you as the alpha male were not aided by you bursting into tears.
Radiation burns -- a little mishap while I was building my own CAT scanner.... In fact, I was briefly able to see the inside of my sister's guinea pig, Snowball, before he caught fire. It led to an interesting expression in our house: "not a snowball's chance in a CAT scanner."
When I come back, just for fun, the subject will be alternative history. Specifically, how would the Civil War have gone differently if Lincoln had been a robot sent from the future.
Season 2, Episode 10 (The Vartabedian Conundrum) It's not enough that she mocks me, but that isn't even the correct procedure for a cootie shot.
This states that she does not now, nor does she intend to play a percussive or brass instrument.
Good morning, Dr. Stephanie. I trust Leonard satisfied you sexually last night?
Can I at least have the upper GI? I already drank the barium!
Season 2, Episode 11 (The Bath Item Gift Hypothesis) Your argument is lacking in all scientific merit. Now, it is well established Superman cleans his uniform by flying into Earth's yellow sun, which incinerates any contaminant matter and leaves the invulnerable Kryptonian fabric unharmed and daisy-fresh.
There are no do-overs in Wii Bowling.
The essence of the custom is that I now have to go out and purchase for you a gift of commensurate value and representing the same perceived level of friendship as that represented by the gift you've given me. It's no wonder suicide rates skyrocket this time of year.
I possess the DNA of Leonard Nimoy? Do you realize what this means? All I need is a healthy ovum and I can grow my own Leonard Nimoy!

Sheldon Big Bang Theory

Sheldon gets a lot of the best lines on The Big Bang Theory. We've compiled some of his most memorable quotes from Season 1 below.

Season 1, Episode 1 (Pilot) Well, today we tried masturbating for money.
Yes, it tells us that you participate in the mass cultural delusion that the sun’s apparent position relative to arbitrarily defined constellations at the time of your birth somehow affects your personality.
You did not "break up" with Joyce Kim. She defected to North Korea.
Season 1, Episode 2 (The Big Bran Hypothesis) Ah gravity, thou art a heartless bitch.
Explain to me an organizational system where a tray of flatware on a couch is valid. I'm just inferring that this is a couch, because the evidence suggests the coffee table is having a tiny garage sale.
I am truly sorry for what happened last night. I take full responsibility and I hope it won’t color your opinion of Leonard, who is not only a wonderful guy but also, I hear, a gentle and thorough lover.
Season 1, Episode 3 (The Fuzzy Boots Corollary) At least now you can retrieve the black box from the twisted smoldering wreckage that was once your fantasy of dating her and analyze the data so that you don't crash into geek mountain again.
I think that you have as much of a chance of having a sexual relationship with Penny as the Hubble Telescope does of discovering at the center of every black hole is little man with a flashlight searching for a circuit breaker.
There's always the possibility that alcohol and poor judgment on her part might lead to a nice romantic evening.
Season 1, Episode 4 (The Luminous Fish Effect) There wouldn't have been any ass kickings if that stupid death ray had worked.

Oh, I'm sorry. Did I insult you? Is your body mass somehow tied into your self worth?
Season 1, Episode 5 (The Hamburger Postulate) Do you realize I may have to share a Nobel Prize with your booty call?
Of course I'm listening. Blah blah, hopeless Penny delusion, blah blah blah.
Season 1, Episode 7 (The Dumpling Paradox) I'll watch the last 24 minutes of Doctor Who, although at this point it's more like Doctor Why Bother.
No, I’m going to ask him to choose between sex and Halo 3. As far as I know, sex has not been upgraded to include high-def graphics and enhanced weapon systems.
Season 1, Episode 8 (The Grasshopper Experiment) Damn you, Walletnook.com.
I understand, but it was between you and the Museum of Natural History, and frankly, you don't have dinosaurs.
Season 1, Episode 9 (The Cooper-Hofstadter Polarization) Forget your suit. Look at my arms flailing. I'm like a flamingo on Ritalin.
Well, there's always the possibility that a trash can spontaneously formed around the letter, but Occam's Razor would suggest that someone threw it out.
Season 1, Episode 10 (The Loobenfeld Decay) I don’t guess. As a scientist I reach conclusions based on observation and experimentation. Although, as I’m saying this, it occurs to me that you may have been employing a rhetorical device, rendering my response moot.
Artificial intelligences do not have teen fetishes.
Season 1, Episode 11 (The Pancake Batter Anomaly) We have no idea what pathogen Typhoid Penny’s introduced into our environment. And having never been to Nebraska I’m relatively certain that I have no Corn Husking antibodies.
Obviously you're not well-suited for three-dimensional chess. Perhaps three-dimensional Candyland would be your speed.
Season 1, Episode 12 (The Jerusalem Duality) While Mr. Kim, by virtue of youth and naiveté, has fallen prey to the inexplicable need for human contact, let me step in and assure you that my research will go on uninterrupted, and that social relationships will continue to baffle and repulse me.
Engineering: where the noble semi-skilled laborers execute the vision of those who think and dream. Hello, Ooompa-Loompas of science.
Season 1, Episode 13 (The Bat Jar Conjecture) Yes, well, I’m polymerized tree sap and you’re an inorganic adhesive, so whatever verbal projectile you launch in my direction is reflected off of me, returns to its original trajectory and adheres to you.
Would you ask Picasso to play Pictionary? Would you ask Noah Webster to play Boggle? Would you ask Jacques Cousteau to play Go Fish?
At this point I should inform you that I intend to form my own team and destroy the molecular bonds that bind your very matter together and reduce the resulting particular chaos to tears.
One more thing. It’s on, bitch.
Season 1, Episode 14 (The Nerdvana Annihilation) Dibs does not apply in a bidding war.
In a Venn diagram, that would be an individual located at the intersection of the sets “no longer want my Time Machine” and “need 800 dollars”.
It only moves in time. It would be worse than useless in a swamp.
I disagree. Your inability to successfully woo Penny long predates your acquisition of the time machine. That failure clearly stands on its own.
Season 1, Episode 15 (The Shiksa Indeterminacy) They were not “friends”. They were imaginary colleagues.
Season 1, Episode 16 (The Peanut Reaction) What twelve year old boy wants a motorized dirt bike?
What computer do you have? And please don't say "a white one."
Season 1, Episode 17 (The Tangerine Factor) Actually, I thought the first two renditions were far more compelling. Previously, I felt sympathy for the Leonard character. Now I just find him to be whiny and annoying.
Oxen are in my bed! Many, many oxen!

«Телепузики» (англ. Teletubbies) — детский телевизионный сериал. Производство BBC, Великобритания. Развлекательно-обучающие фильмы рассчитаны на самых маленьких зрителей (до 3-х лет). Собственно «телепузики» — четыре персонажа сериала — человекообразные плюшевые существа, с антеннами на головах и телеэкранами на животе. Сразу после появления на «РТР» телепузики стали постоянным объектом критики, создателей сериала обвиняли в оглуплении, зомбировании и даже развращении детей. Проект просуществовал два сезона, после чего «РТР» отказался от продолжения трансляции сериала.[источник?] Телепузиков часто высмеивают в сатирических мультсериалах, таких как «Гриффины» и South Park. Все члены клана Телепузиков олицетворяют собой человека на разных стадиях развития и разной национальности. Так, если По по уровню интеллекта сопоставима с ребёнком в возрасте 1 года, то Тинки-Винки — это 4-летний малыш, Дипси — 3-летний малыш, а Ляля — 2-летняя малышка.

[править]
Телепузики
Тинки-Винки (Tinky-Winky) — синий телепузик-мальчик
Дипси (Dipsy) — зелёный телепузик-мальчик
Ляля (Laa-Laa) — жёлтый телепузик-девочка
По (Po) — красный телепузик-девочка

[править]
Другие персонажи телепередачи
Ну-Ну - пылесос с мотором. Предназначен для уборки за телепузиками, которые не способны сами убирать за собой.

Джонатан Брэндис

Jonathan Brandis

• карьера Актер, Продюсер, Режиcсер


• рост 1.77 м


• дата рождения 13 апреля, 1976 | овен




• место рождения Danbury, Connecticut, USA


• дата смерти 12 ноября, 2003 | 27 лет


• место смерти Лос-Анджелес, Калифорния, США


• первый фильм 1983


• последний фильм 2005

• Jonathan Brandis
  
  AKA Jonathan Gregory Brandis
  
  Born: 13-Apr-1976
  Birthplace: Danbury, CT
  Died: 12-Nov-2003
  Location of death: Los Angeles, CA
  Cause of death: Suicide
  
  Gender: Male
  Race or Ethnicity: White
  Sexual orientation: Straight
  Occupation: Actor
  
  Nationality: United States
  Executive summary: Lucas Wolenczak on SeaQuest
  
  Father: Greg
  Mother: Mary
  Girlfriend: Vinessa Shaw (actress, together 1992 during Ladybugs)
  Girlfriend: Tatyana Ali (actress, ex)

• Актер прослушивался на роль Скайуокера для фильма «Звёздные войны: Эпизод II - Атака клонов» (2002).


• Отроком он всерьёз мечтал не только об актёрской, но и о режиссёрской карьере. Снял несколько фильмов со своими друзьями в главных ролях на домашнюю видеокамеру.


• Покончил с собой в возрасте 27 лет.


• Фильм The Slainesville Boys, снятый в 2003, - мог бы стать его режиссёрским дебютом. Брэндис покончил жизнь самоубийством за полгода до премьеры.


• После его смерти в Сети объявились дюжины Интернет-сообществ и памятных веб-сайтов, посвящённых ему.


• Его слова: «Я хочу режиссировать, я хочу быть активным участником в создании чего-то креативного, качественного. Самое страшное, что я могу себе представить - это актёр, играющий в чём-то посредственном. Я очень боюсь сам быть посредственностью».


• «Мои друзья, наверное, считают меня глупым. И честным. И что я чересчур серьёзно смотрю на вещи» - говорил он.


• На церемонии 15th Annual Youth in Film Awards ему была присуждена награда как лучшему молодому актёру в главной роли за телевизионный сериал Подводная Одиссея, продюсером которой выступил Стивен Спилберг.


• Его спутницей на школьном балу была Бриттани Мёрфи, звезда фильмов «Город грехов» и «8 миля».


• Был единственным ребёнком в семье.


• Называл своего отца одним из своих главных вдохновителей. Говорил, что тот учил его работе с ранних лет («business from an early age»).

Could you imagine what it would be like to grow up in front of millions? Jonathan Brandis knew... He had began acting a young age for sure. Born in Danbury Connecticut to Greg and Mary Jon began acting at the age of, like most others, on commercials (over 85). For a while he had small bits in movies and tv until his staring role in The Never Ending Story II which made him a well known name.



For a while things were good. He became a well known teen idol staring in SeaQuest DSV, Ladybugs, Sidekicks, It, Her last chance, Two came back, Hart's War and the Year that trembeled. But as he got older, like most child stars, his luck in work began to dim. After most of his work in Hart's War, what he thought would be a come back for him, ended up on the editing room floor something changed for Jon.



He wasn't overly depressed he never really got drunk and he wasn't a drug user but he also wasn't his normal self. After visiting his parents home he decided to stay a few extra days... not wanting to leave... but then after finally deciding to return home Jonathan went out to eat with some of his friends. He didn't drink much at dinner but seemed a little anxious about something. After returning to his apartment he left his friends alone. After several minutes a friend went to look for the 27 year old actor and was devasted by what was found.

(apartment)

Jonathan had attempted suicide. I'll skip on the details but 911 was called and Jonathan was taken to the hospital where he survived untill 2:44pm Wednesday November 12, 2003. He will forever be missed

всякое новогоднее, чтобы не потерять

в преддверие нового года случаются чудеса)
сегодня наткнулась на дедов морозов, которые спешат поделиться подарками)

намбер 1. рукодельница Жанна, которая ведет удивительно красивый блог.
у нее юбилей 15 000 посетителей (теперь-то точно больше;). Открытки, альбомы, много-много всякого красивого блестящего пуговочки-ленточки-цветочки!

А тут Жанна решила поделиться вкусненьким ".. 7 двусторонних листов скрапбумаги из альбома "Hopskotch girl" от K&Co (не верю, что делюсь ими - обожаю эту бумагу))), 10 отрезков тесьмы и кружева по 30см, разные цветочки Prima, пайетки цветочки и листики, 3 резиновых штампика - Happy Birthday, Celebrate! и Congrats! Вот такая вот первая конфетка, но не последняя.. "


как оказалось (погуляв по ссылкам и "друзьям" Жанны) рукодельниц там много-много и все такие замечательные, и традиция конфетками обмениваться свято блюдется))

2--) здесь у девушки 12тилетний юбилей семейной жизни) по этому поводу она делится штампиком с ежиками)


3-) как следует из самого названия ссылки тут МЕГА конфетка


4---) еще одна конфетка от LINANNA DESIGNS


5-) судя по интернациональным словам, здесь праздник 10 000 кликов) и конфетка по этому поводу от наших немецких друзей


6---) здесь день рождения


7----) расскажи какая у тебя температура, по-моему, закончилась, но ведь главное не победа, а участие) россияне уже засветились


7------) у каждого свои маленькие победы и праздники, 500ый посетитель



__________________________________________


и все такое яркое, объемное.. как в американских фильмах про детские шкатулки с кучей-кучей, ворохом всякого приятного интересного, в котором можно часами копаться и мастерить-мастерить. у Кудряшки Сью такая шкатулка была)

АСД Антисептический биостимулятор Дорогова

АСД – история забвения

Более 50-ти лет назад А. В. Дорогов создал свой противораковый препарат АСД (антисептик-стимулятор Дорогова). Он безуспешно пытался пробить свое средство, препятствием было то, что он включил в название свою фамилию и в результате ни с какого боку нельзя было прилепиться титулованным светилам онкологии, а название он не менял. Каким-то образом на него вышел сильный мира того - Берия, у которого раком болела мать. Когда Дорогов вылечил эту женщину (а попробовал бы он ее не вылечить!), Берия рассказал Сталину, тот поднял трубку и спросил у министра здравоохранения А. Ф. Третьякова: «Когда АСД будет допущен к широкому применению?» На другой день препарат был утвержден, название закрепилось, началось производство, а к Дорогову выстроилась очередь руководящих чинов, которых он успешно лечил. Но вскоре Сталин умер, Берию расстреляли, а Дорогову размозжили голову. Естественно, видать стимулятор Дорогова задевал чью-то честь мундира. Видать до сих пор задевает, поскольку его препарат задвинули, он до сих пор разрешен только в ветеринарии.

Профессор Архангельской Медицинской Академии Николай Николаевич Алеутский 15 лет работая с АСД на вопрос корреспондента: «Есть ли среди отечественных и зарубежных средств стоящие в одном ряду с АСД или, по крайней мере, сопоставимые с ним?» – ответил так: «Препарат, полученный погибшим в безвестности гениальным российским учёным Алексеем Дороговым, не имеет аналогов в мировой медицинской науке и практике».

Уникальный препарат был получен автором ещё в 1947 году, путём высокотемпературной возгонки тканей лягушек. Существует мнение, что при создании АСД Алексей Дорогов шёл по пути, открытому ещё средневековыми алхимиками. Но вот что по этому поводу говорит дочь известного автора, врач-иммунолог, кандидат медицинских наук Ольга Алексеевна Дорогова «Серьезных оснований для подобных утверждений нет. Отец работал в лаборатории химической защиты, и, скорее всего, его мысль шла по такому пути: если древесный уголь служит сорбентом, то продукты органического разложения могут стать дезактивантами, помешать вредным воздействиям на организм, быть надежным барьером на их пути. Именно так был нащупан путь спасения живых организмов. Недаром отец любил повторять известную фразу из Священного писания: «смертию смерть поправ».

Людская молва быстро разнесла весть о чуде лекарстве. Алексея Власовича начинают осаждать сотни больных людей, отчаявшихся получить помощь официальной медицины. В архиве автора имеются сотни писем благодарности, полученных от больных, которые лечились АСД по его методикам: кожные заболевания и туберкулёз, бронхиальная астма, сердечно сосудистые и онкологические заболевания, поражения нервной системы.

Чиновники от медицины, как и следовало, ожидать, встретили изобретение враждебно: оно было совершенно не в русле общепринятых убеждений и научных поисков. Уровень медицинской науки не позволял объяснить его универсальность, его эффект при терапии различных заболеваний человека и животных. Поэтому после трагической смерти Дорогова в 1957 году АСД был полностью забыт официальной медициной, но сохранился и активно используется в медицине ветеринарной.

Секрет алхимиков

Так в чём же секрет этого препарата? Он представляет собой продукт термического расщепления тканей животных. Возгонка тканей обеспечивает постепенное расщепление органических веществ (белков, жиров, углеводов и нуклеиновых кислот) до низкомолекулярных компонентов, которые по своей структуре подобны метаболитам клеточного обмена и, следовательно, свойственны живому организму. Поэтому препарат не обладает ни гистологической, ни видовой специфичностью. Антигенные и токсические свойства отсутствуют.


Описание приема препарата предлагаемое академиком Тушновым.

Препарат АСД является жидкостью, приготовленной из тканей животных по особой методике, АСД выпускается в 2 фракциях N 2, N 3.
АСД представляет собой летучую жидкость темно-красного цвета, со своеобразным запахом. АСД - 2 хорошо растворимо в воде, имеет щелочную реакцию. АСД - 3 жидкость, слабо растворимая в спирте и в жирах. При наличии нервного истощения и повышения нервной возбудимости, Фракция может назначаться по рецепту врача, согласно указанных в таблице норм.

Лечение кожных болезней производится препаратом АСД - 2 фр. и 3 фр. Вода берется охлажденная, кипяченая. АСД - 2 фр. дается в водном растворе в дозах, указанных в таблице №2.

При сердечных, почечных и нервных заболеваниях производится курс лечения по принципу. Начинать с 5 капель - пять дней, после чего три дня перерыв, далее по 15 капель, снова сделать перерыв три дня, затем снова пять по 20 капель с перерывами до получения положительного результата.

В случае обострения процесса при этом заболевании прием прекратить до утихания болей, после чего возобновить прием вновь.

Лечение препаратом.

- ТУБЕРКУЛЕЗ. - Туберкулез всех форм излечивается фракцией № 2 - принимать во внутрь. Для взрослых начинать с 5 капель на пол стакана воды один раз в день (утром натощак) за 30-40 мин. до еды. Пять подряд и дальше как указано выше.
2) - ГИНЕКОЛОГИЯ.- Применяется фракция № 2 во внутрь до 120 капель, по тому же принципу и промывание 1% раствором.
3)- ЗАБОЛЕВАНИЯ ПОЧЕК И ЖЕЛУДОЧНО-КИШЕЧНОГО ТРАКТА.- Лечение тоже.
4) - ЯЗВА ЖЕЛУДКА, 12-ти ПЕРСТНОЙ КИШКИ, КОЛИТЫ ХРОНИЧЕСКИЕ И ОСТРЫЕ. Применяется фракция № 3, 5% раствор спиртовой, прием по одной ст. ложке натощак.
5) - КОЖНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ. - Экзема, почесуха, крапивная лихорадка - излечивается фракцией № 2. Прием в зависимости от состояния нервной системы внутрь от 30 - 120 кап. и можно употреблять фракцию № 3 (мазь) и компрессы из 20% раствора фракции № 2.
6) - НЕРВНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ. - Фракция № 2. Внутрь от 20 капель до 30 в зависимости от состояния нервной системы, один раз в день натощак.
7) - ГЛАЗНЫЕ БОЛЕЗНИ. - Воспалительного характера лечатся фракцией № 2, применяется внутрь по указанному выше рецепту и промывание.
8) - УШНЫЕ БОЛЕЗНИ. - Воспалительного характера лечатся фракцией № 2 от 20 капель до 120., местно употребляются компрессы, промывания.
9) - ПОДАГРА, РЕВМАТИЗМ. - Воспаление лимфатической системы, лечатся как при экземах, компрессами из фракции № 2 на больные суставы и во внутрь по 20 капель по общему принципу.
10) - ТУЧНОСТЬ. - Лечатся фракцией № 2 как при заболевании печени.
11)- БРУЦИЛЕЗ. - по принципу лечения туберкулеза.
12) - ЗУБНАЯ БОЛЬ, ВОЛЧАНКА. - Применяется во внутрь 120 кап. фракция № 2, местно фракция № 3 компрессами препарата. Препарат дается один раз в день натощак за 30-40 мин до еды. Для компресса поверх марли накладывается пергаментная бумага, с целью предотвращения испарения препарата, затем накладывается толстый слой ваты 1-2 см и забинтовываются.

ПРИМЕНЕНИЕ ПРИ НАРУЖНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ.
При наружных заболеваниях при наличии поражения поверхности кожи и во многих участках применяются мазевые компрессы, накладываются сразу не больше чем на три участка.
Компрессы оставляются на сутки, после чего меняют, накладывание компрессов производится до исчезновения поражений. Если возникает обострение процесса в виде покраснения, то прием прекращается на три дня.

При длительном хроническом заболевании кожи, после первого курса лечения (20-30) дней, часто наступают рецидивы, при которых проводят повторение лечения с применением препарата АСД Ф-2 и фракцией №3.

Препарат применяется во внутрь пять дней подряд, после чего делается 3 дня перерыв, а затем снова назначают 5 дней. Препарат в такой последовательности дается больному до полного излечения кожного процесса.

При лечении кожных заболеваний, противопоказано употреблять алкоголь, табак, а также раздражающие вещества (бензин, керосин, скипидар, и др.) а также желательно не мочить кожу водой.


ПРИМЕНЕНИЕ АСД В МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКЕ.
1) - Язва желудка - АСД фракция № 2 по 20 капель на простой воде 2 раза в день, пить 10 дней, 2 дня перерыв. Пить перед едой за 30-40 мин. Детям в возрасте от года до двух капель с водой.
2) - Колиты - принимать чайную ложку, 30 кап. на 0,5 стакана воды. 3 дня пить, 3 дня отдыхать. Принимать за 30-40 мин. до еды, один раз в день.
3) -Лучшее средство при язвах - черный остаток фракции №2 . Его можно принимать во внутрь 5%, а также место на язвах в виде компрессов в течение 5 дней, выздоровление быстрое.
4) - При спазмах сосудов конечностей, применяют чулок из 4х слоев марли, смоченных 20% раствором АСД фракцией № 2. Через 5-6 месяцев кровообращение восстанавливается.
5) - Предраковые формы поддаются лечению во внутрь и местно, фракция № 2 .Местно употребляются компрессы. Через две недели опухоль выщелущивается.
6) - РАК - препарат АСД фракцией № 2 останавливает дальнейшее его развитие, быстро снимает боль. Принимать 120 кап на 0,5 стакана воды 2 раза в день.
7) - Туберкулез излечивается бесследно. Самая лучшая методика лечения при опухолях - прием АСД, фракция №2, через 2-3 месяца наступает полное выздоровление. Препарат АСД подобен инсулину при диабете, если он /диабет/ - не запущен. Заболевание излечивается.

Дозы препарата АСД ф-2 человеку при употреблении во внутрь:

1. Возраст 20 лет и старше
2 . 15 до 20 лет
3. 5 до 15 лет
4. от 1 - 5 лет, с года и меньше

Кол-во куб. см

1. 60 - 120
2. 15 - 30
3. 6 - 30
4. 1-2

Кол-во воды

1. 10-40
2. 10-40
3. 5-10
4. 3-5



Материал подобран из другого источника - другая версия.

Препарат АСД

(антисептик-стимулятор Дорогова Л.В.)

Препарат АСД относится к группе биогенных стимуляторов и является тканевым препаратом. Основоположником тканевой терапии считают академика Тушнова. В последние 10-15 лет препарат АСД подвергался тщательным исследованиям (Дирябина З.И. Кирюткин Г. В. .Сироткина В.П.), и изучались его физико-химические свойства, биологическая и фармакологическая эффективность, совершенствовалась технология получения (Кирюткин Г.В. 1974-1984 г.г.)
Препарат АСД является продуктом термического разложения (сухой-перегонки) тканей животных (мясокостной муки, мясных и костных отходов убойных цехов биокомбинатов, а также различных органов и тканей животных). Выпускается АСД биофабриками в виде двух лекарственных форм - фракции 3 (Ф-3) и фракции 2 (Ф-2).

Фракция 3 представляет собой маслянистую темно-бурую жидкость своеобразного запаха плохо растворимую в воде и хорошо в спирте, маслах и жирах. Предназначена она только для наружного применения маслянистую тёмно-бурую жидкость - своеобразного запаха плохо растворимую в воде и хорошо в спирте, маслах и жирах.
Фракция 2 - светло-желтая с коричневым оттенком жидкость, легко смешивается с водой и обладает резким специфическим запахом. Фракция 2 предназначена как для наружного, так и для внутреннего употребления. Препарат АСД рекомендован к применению Фармакологическим Комитетом Минздрава СССР.
Препарат АСД – Ф-2 обладает широким спектром лечебного и профилактического действия и применяется при довольно большом числе заболеваний с различной этиологией. Нет привыкания к препарату. Лёгкие увеличивают ассимиляцию кислорода.

При сердечных, печёночных, нервных заболеваниях и различных формах туберкулеза используют АСД-Ф-2 последующей схеме:

Пить 5 дней по 10 капель в половине стакана кипяченой воды, 3 дня перерыв. Далее пить 5 дней по 15 капель, 3 дня перерыв. Пить 5 дней по 20 капель, 3 дня перерыв. Пить 5 дней по 25 капель, 3 дня перерыв. Пить с перерывами до получения положительного результата. В случае обострения болезни прием прекратить до утихания болей, после чего прием возобновить.


При язве желудка и 12-перстной кишки принимать АСД Ф-2 по 20 капель 2 раза в день за 30-40 минут до еды.
Колиты - принимать чайную ложку (до 120 капель на половину стакана воды). Пить по 3 дня 1 раз в день за 30-40 минут до еды, 3 дня перерыв.
Лучшее средство при язвах (внутриполостных) — чёрный осадок АСД Ф-2. Его принимают внутрь в течение 5 дней. Выздоровление наступает быстро.
При спазмах сосудов конечностей применяют чулок из 4-х слоев марли, смоченной 20% раствором АСД Ф-2. Через 5 месяцев кровообращение восстанавливается.
Предраковые формы поддаются лечением внутрь в место АСД Ф-2. Местно применяют компрессы. Через 2 недели опухоль вылущивается.

РАК. Препарат АСД Ф-2 останавливает дальнейшее развитие рака, быстро снимает боль, Принимать 120 кап. на половину стакана кипяченой воды два раза в день. Пить 1,5 года,
Туберкулез легких, почек и др. органов излечивается бесследно. Принимать внутрь АСД Ф-2, начиная с 5-тн капель на половину стакана воды 1 раз в день утром натощак за 30-40 минут до еды. Пить 5 дней, 3 дня перерыв и т.д., как указано в п. 1. Пить 2-3 месяца
При гинекологических заболеваниях применяют внутрь АСД Ф-2 от 60 до 120 кап. по тому же рецепту
Мужская импотенция (особенно старческая) успешно излечивается АСД Ф-2. Применяют внутрь за 30 - 40 минут до еды по 3-5 капель. Пить 5 дней, 3 дня перерыв. И так до 40 капель и обратно. Аналогично лечение простатита.
Кожные заболевания различного рода экземы, трофические язвы, почесуха, крапивница и т.п. хорошо подаются лечению в зависимости от состояния нервной системы приемом внутрь АСД Ф-2 по 1-5 кг/б см в течение 5 дней подряд натощак, 2-3 дня перерыв, с одновременным использованием АСД Ф-3 в виде компрессов. Можно после курса лечения применять 20% компрессы АСД Ф-2.
Глазные заболевания воспалительного характера лечат АСД Ф-2 приемом внутрь по 3-5 капель в течение 5 дней, 3 дня перерыв и промывание раствором (20 капель на стакан воды).
Ушные заболевания воспалительного характера лечат АСД Ф-2 приёмом внутрь от 20 капель до 120 и местно - компрессы, промывания.
Подагра и ревматизм, воспаление лимфатических узлов - компрессы на больные места АСД Ф-2 и внутрь по указанным схемам.
Гипертония - 5 капель на стакан кипяченой воды 2 раза в день длительно.
Рост волос - 5% раствор втирать в кожу.
Трихомониаз - одно спринцевание 2% раствором (60 капель АСД Ф-2) вылечивает. 1 %раствор (30 капель АСД Ф-2) вылечивает молочницу.
Недержание мочи - 5 капель на 150 мл кипяченой воды, 3 дня перерыв.
Радикулит - во время обострения к 100 мл воды 2 чайные ложки АСД Ф-2 смешать и выпить. Или если запущено -1 чайная ложка на 1 стакан воды 2 раза в день.
Печёночные заболевания и заболевания желчных ходов - 3% спиртовой раствор натощак 1 столовая ложка.
Зубная боль - местно на вату.
Тучность - 36-40 капель пить 5 дней, перерыв 5 дней, 30 капель - 4 дня, 4 дня перерыв.. 20 капель - 5 дней, 3-4 дня перерыв

Примечание:

1. Вода во всех случаях берётся кипяченая и охлажденная. АСД обладает резким неприятным запахом; при невозможности принимать его с водой (например, детям) следует употреблять молоко.

2. В 1 куб. см содержится 30 капель АСД Ф-2.
Для компрессов поверх марли накладывается пергаментная бумага с целью предотвращения испарения препарата. Затем накладывается толстый слон ваты (10-12 см) и забинтовывается.
Препарат выпускается во флаконах по 100мл. Хранят АСД Ф-2 в темном, защищенном от света и кислорода воздуха месте (можно в холодильнике). АСД Ф-3 хранят в тех же условиях. Срок годности 4 года. На период лечения препаратом АСД Ф-2 категорически запрещается употребление спиртных напитков. Щадящая схема терапии рака:

В понедельник натощак за полчаса до еды в рюмочку наливают 30-40 мл спитого чая» добавляют 3 капли АСД Ф-2 глазной пипеткой.

Во вторник - 5 капель, в среду - 7 капель, в четверг - 9 капель, в пятницу -11 капель, в субботу -13 капель, в воскресенье - отдых – ничего, (АСД) не пьём. Во 2,3 и 4-ю недели принимаем АСД по той же схеме. Далее одна неделя перерыв - отдых от приема АСД. После отдыха с понедельника начинаем прием АСД по той же схеме, но уже с 5 капель, прибавляя по две капли в последующие дни. Пить четыре недели. Далее отдых. Следить за самочувствием, при его ухудшении применение препарата прекратить.

Проблемы есть у всех. Я не видел людей без проблем, честно. Но есть то, что отличает одних людей от других, и это не только масштаб проблем, на которые они могут положить болт. Одни паникуют из-за одних проблем, другие из-за других, кто-то паникер по жизни, а кому-то на все плевать. Но важнее, что одни люди проблемы решают, а другие нет.

Начинаю дружить с новым сайтом, хотя пора бы лечь спать и хотя бы раз нормально выспаться.
11:42 AM Apr 21st, 2007 from web


дура, полтора года, а мозгов как не было, так и нет

fyrtnf

Прежде, чем сделать аборт, ответьте на вопросы анкеты:
1. Вы уверены, что сделав аборт, избавитесь от трудностей?
2. Вы знаете, что аборт на любом сроке является убийством?
3. Если бы вы сами были гинекологом, вы бы стали делать аборты?
4. Если у вас уже есть ребенок, и вы узнаете, что он утопил котенка, вы его накажете?
5. Придя домой после аборта, имеет ли право мать наказывать своего ребенка за детские шалости?
6. Какую нужно иметь зарплату, чтобы не делать абортов?
7. За какую сумму вы согласились бы не делать аборт?
8. Если бы вы знали точно, что этот ребенок свою первую зарплату принесет вам, и вообще будет очень послушным ребенком, тогда бы вы согласились не делать аборта?
9. Как бы вы назвали ребенка, если родится девочка _____ , мальчик ______?
10. Как вы думаете, человек после смерти будет отвечать за убийство своих нерожденных детей?
11. Если преступник на суде скажет, что он убил потому, что у него маленькая квартира, его оправдают?
12. Вы готовы к посмертной встрече с душой вашего ребенка?
13. После аборта вы смогли бы посмотреть на то, что из вас вырезали?
14. Что вас может остановить в желании сделать аборт?
15. Знаете ли вы, что совершаете один из тягчайших грехов, который осуждён всеми вероисповеданиями?
16. Хотите ли вы сделать аборт, просмотрев весь материал?
17. Изменилось ли ваше мнение об аборте?
Просим вас, остановитесь в страшном выборе убийства своего ребёнка!

Indigo Girls

Indigo Girls >> Lincoln Duncan >>
Couple in the next rooms bound to win a prize
Cause theyve been going at it all night long
And Im trying to get some sleep
But these motel walls are cheap
And lincoln duncan is my name
And heres my song
And heres my song

My father was a fisherman my mom a fishermans friend
And I was born in the boredom and the chowder
When I reached my prime
I left my home in the maritimes
And i, I headed down the turnpike
For new england
Sweet new england

Had holes in my confidence
And holes in the knees of my jeans
And I was left without a penny in my pocket
And ew-whee I was desitute as a girl could be
And I wished I wore a ring so I could hock it
Id surely hock it

I met a young girl in the parking lot
She was preaching to the crowd
By singing sacred songs and reading from the bible
Well I told her I was lost
And she told me all about the penticost
And I seen that girl as a road to my survival

Later on the very same night
She crept to my tent with a flashlight
And these long years of innocence ended
Took me to the woods
I said her comes something that feels so good
And just like a dog I was befriended
I was befriended

I said what a night
What a garden of delight
Even now that sweet memory lingers
I was lying under the stars just playing my guitar
But I was thanking the lord for my fingers
For my fingers

I know I know I know I know
I know I know
__________________________________________________________

Indigo Girls >> Knockin On Heavens Door >>
Mama take this badge off of me
I cant wear it anymore
Its getting too dark, too dark to see
And I feel like im
Feel Im knockin on heavens door
Knock, knock, knockin on heavens door
I feel like, I feel like im
Knock, knock, knockin on heavens door
I said i, I feel im
Knock, knock, knockin on heavens door
Mama mama mama
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh

Take these guns and put em to the ground
I cant, I cant, I cant
I just cant shoot them anymore
Theres a long black cloud
Theres a long black cloud
You know its a, its a comin down
I feel i, I feel i, I feel im
I feel Im knockin on heavens door
Knock, knock, knockin on heavens door
Now I said mama mama
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh now
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh
Knock, knock, knockin on heavens door

Wipe this blood from my face
I cant see through the walls
Six white horses coming to carry me away
I feel Im knockin on heavens door
Im
Knock, knock, knockin on heavens door
Gonna take me, gonna take me, gonna take me now
Knock, knock, knockin on heavens door
Wipe this, wipe this, wipe this, wipe this
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh mama im
Knock, knock, knockin on heavens door

Mama take these chains off of me
Cause I dont, I dont want them anymore
Theyre getting too damn heavy
And Im crawling across the floor
I feel like, I feel like Im knockin on heavens door
Oh mama
Knock, knock, knockin on heavens door
Ah mama mama mama
Knock, knock, knockin on heavens door
Gonna take me, gonna take me, gonna take me
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh im
Knock, knock, knockin on heavens door
Im knockin
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh Im knockin
Knock, knock, knockin on heavens door
Oh Im I i Im knockin
Knock, knock, knockin on heavens door

100ый юбилейный

Hank the Hungry Hippo



Allison Miller

Emergent Literacy



Rationale:

In order for children to be able to read and write, they must be able to distinguish the individual sounds in words. These sounds are called phonemes. Phonemes are the basic vocal gestures from which the spoken words of language are constructed. It is essential that children learn these sounds while they are learning to read. They need to be able to distinguish separate phonemes in words. This lesson will help children master the /h/ in spoken words by participating in activities using /h/.



Materials:
Hippo cut out of gray poster board with a clear plastic bag for the belly.
Various vegetable cut outs. On the vegetable, these words will be written: hot, sea, hat, hop, my, hug, hog, cat, had, how, apple, hand, bird. (These will be for Hank to eat the correct letter/word which is the sound /h/.
The book, ‘ Horton Hatches an Egg.’
Chart with the tongue twister on it: ‘Hank the hungry hippo hugs hogs.
Picture cards for assessment (hog, hippo, hand, hammer, hotdog, head, apple, bear, ball, fish, etc…)
Chalk, chalkboard, pencils, primary paper, and assessment worksheet.



Procedures:
An introduction of the lesson will be made by the teacher, who will explain that words are made up of letters that represent different sounds. It is very important to know what sounds the letters stand for when learning to read. Another this that is very important is being able to identify the sounds in words. Today we are going to work on the letter h = /h/. That sound is in many words and once we learn it, you will notice it in many words.
The first thing we are going to do is to make the letter h sound. The letter h makes the /h/ sound. I want everyone to put their hand in front of their mouth and make a sound like me./h/.. Do you feel the air blowing on your hand? Now put your hand on your jaw ... make the /h/ sound again... do you feel your jaw move down when you make the sound?
Now lets look at this tongue twister: Read it to students Hank the Hungry Hippo Hugs Hogs’.. I want all of us to read it together 4 times.. Ready GO...
Now Read it saying the /h/ REALLY loud... ready.. GO... now lets try saying it but stop right after the /h/ sound.. let me show you /h/ ank the /h/ungry /h/ippo /h/ugs /h/ogs... Great job with the tongue twister.
Lets try to write the letter that makes the /h/ sound. Take out paper and pencils. Start at the top and go straight down to the road. Now head up half way to your friends house and make a turn around because you forgot your favorite toy.
Children will then receive a vegetable with a word written on them. If the word begins with the sound /h/ they are to come feed the veggie to Hank, by placing the vegetable in the plastic bag designated for the tummy on the hippo. Hank the Hippo does not receive a vegetable if the word does not begin with the sound /h/.
Read the book, ‘Horton Hatches an Egg.’
Lets practice writing /h/ sounds… write on the board: hat, hog, hop, hand, hot, hammer... Now students I want you to write these words on your paper. After students are finished have students read the words out loud.
For assessment, take out the picture cards and show them to the students asking which ones have the /h/? ... How do you know?



Reference: Murray, Dr. Bruce. 2001. The Reading Genie Website. www.auburn.edu/rdggenie

Явка с повинной

17-летний подросток поспорил с подругой, что он не будет служить в армии. Так и случилось, только вместо службы в Вооружённых Силах он шьёт рукавички в колонии строгого режима…

Стояла тёплая майская ночь 2007 года… Благоухала распустившаяся листва, соревновались в исполнении птичьих романсов соловьи, устроили свою вечернюю перекличку сверчки… В такие вечера и ночи всё кажется прекрасным: жизнь, будущее, перспективы…Александр Меткин, 17-летний уроженец Орехова-Зуева, умножил своё хорошее настроение водочными градусами. Он, наслаждаясь призывными весенними запахами, не спеша прогуливался около своего дома по ул. Пушкина, когда судьба «послала» ему навстречу 50-летнего Круглова с другом, также пребывающими «под шафе».

Встреча приятной не оказалась – какой-то холодок недружелюбия и антипатии пробежал между случайными прохожими. Слово – за слово, мат со стороны Круглова - и словесный спарринг перерос в борьбу без правил. Меткин, не помня себя от негодования, стал в прямом смысле слова дубасить мужчину, нанося тому удары по лицу и телу. Друг Круглова, видя такую «расстановку» сил, решил не портить себе прекрасный вечер и предпочёл ретироваться, оставив друга один на один с малолетним Шварценеггером.

…Меткин устал: он, в последний раз пнув оппонента, побрёл домой,оставив избитого Круглова отдыхать на ещё не достаточно прогретой солнцем земле.

Поутру Александра разбудил странный шум. Выглянув в окно, он увидел во дворе дома снующих сотрудников милиции. Не придав этому большого значения, Меткин хотел было опять вернуться на боковую. Но что-то подсказывало ему, что вчерашнее дело могло пахнуть керосином. Превозмогая похмелье, он, выйдя из комнаты своего общежития, тихонько стал расспрашивать соседей о визите милиции.

Да, судьба не подкинула ему счастливый козырь - во дворе общежития лежало холодное, бездыханное тело вчерашнего мужика. Потом, на суде, Александр узнает, что Круглов скончался от тяжёлой черепно-мозговой травмы с множественными переломами костей лицевого скелета, осложнившейся аспирацией (вдыханием) кровью.

Александра начало тихонько колотить: вместе с уходящим от ужаса содеянного похмельем в пятки уходила и его душа, ещё вчера такая спокойная и счастливая. «Молчать, затаиться, не сознаваться, ведь никто ничего не видел», - Меткин лихорадочно обдумывал свои перспективы. Нам неизвестно, что в тот момент его волновало больше: смерть Круглова, причиной которой он стал, или его собственная судьба?

…Дело Круглова закрыли за недостаточностью улик и свидетелей. И, может быть, никто бы так никогда и не поставил в этом преступлении жирной точки, если бы…

Полгода спустя Меткин, залив глаза и совесть спиртом, доказывал своей подруге, что армии, куда пришло время призываться, он избежит. Они даже поспорили по этому поводу. Девушка Меткину не верила и просила Александра назвать способ, с помощью которого он не узнает, что такое солдатская каша. Разгорячённый от выпитого, юноша рассказал ей историю с Кругловым.

Через несколько дней в дежурной части милиции раздался звонок: «Приезжайте, я убил человека! ». Вспоминая события полугодичной давности, Меткин написал явку с повинной и показал, как, где и когда произошло избиение Круглова, повлекшее за собой смерть мужчины.

Суд, учитывая раскаяние Александра, избрал меру наказания – 4 года тюрьмы строгого режима. В армию он и вправду не попал, а вот место на холодных нарах занял…

Странна, мысли начинают распирать и вылазить наружу. Такое никому низя рассказывать, в себе держать уже никак. Они так и прут в пространство, требуя и почти доказывая право на свою жизнь, будто это маленькие зеленые человеки, устроили шабаш и вот вот спалят мне котелок. Как быть? хз. параноя? вроде как полнолуние прошло.. и все меньше народу на моем этаже.

вот нифига! Есть фишка в том чтобы кто-то был на том конце провода. а не просто писать на лист бумаги. только непойму почему? зеркало отражает ?? Чел может в дюпель не въезжать в тему, бывает что это не важно. Но вот сесть перед зеркалось и бормотать - уж не еработает. Нипанятна...

вот как всегда, идейность просыпатеся когда жутко хочется спать, и сил делать нет. фак

за окном полумрак, густой туман нежно обнимает деревья, будто любовник запутал пальцы в волосах-ветках и тихо бормочет на ушко, уговаривая не просыпаться. Часто по утрам мне не хочется разговаривать... даже подавать признаки общения, а тут не то чтобы "доброе утро", а "привет маугли" обязывает по соц положению в семье как-то среагировать. Тошнит от этих условностей...
В голове со вчера продолжают танцевать тараканы, раскачиваю палубу во все стороны.. от чего она неимоверно гудит. Тараканы спились, отчего молчат и только изредка икают. Перерыв.
А между тем время течет как песок сквозь растопыренные пальцы... а я уже сижу и 20 минут втыкаю. Пора просыпаться и шелевить поршнями.
Доброе утро всем неспящим в столь уже не ранний час.

Сиамские близнецы

О людях одного и того же облика говорят, что они на одно лицо, одной породы или сделаны из одного теста. Иногда их называют двойниками, а также похожими как две капли воды или как сиамские близнецы. Вот мы и произнесли ключевое слово этой части книги - близнецы. Познакомимся с ними поближе.

СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ

Нет более тесной связи между людьми, чем связь из плоти и крови сиамских близнецов. Сегодня разделить таких близнецов еще при рождении не составляет большого труда. Но до того, как медицина сделала это столь простым делом, уже было известно, что сиамские близнецы, оставаясь соединенными друг с другом, живут вполне активной жизнью.

Название "сиамские близнецы", ставшее позднее нарицательным для разных вариантов соединенных близнецов, пошло от близнецовой пары Энг и Чанг ("правый" и "левый" на тайском языке), которые родились 11 мая 1811 года в китайской семье, жившей в сиамской провинции Меклонг. Энг и Чанг были соединены друг с другом на уровне груди полоской ткани. Почти сразу о них, как о предвестнике несчастья, сообщили королю Сиама, который приказал убить это странное произведение природы, прежде чем оно выполнит свою разрушительную роль. 0днако благодаря счастливой случайности, если не для самих Энга и Чанга, то хотя бы для устроителей разных зрелищ, король смилостивился и разрешил одному шотландскому купцу по имени Роберт Хантер вывезти их в Северную Америку. С самого рождения у близнецов наблюдалась большая разница в состоянии здоровья. Энг был слаб и боролся за свое выживание, в то время как Чанга буквально переполняла энергия. Эти характерные черты сказались на них и потом, не только в смысле здоровья, но и поведения. Став взрослым, Чанг пристрастился к американскому дешевому виски - бурбону и другим алкогольным напиткам. Энг ненавидел любую выпивку. Чанг частенько начинал буянить, хватив лишку, и единственное, что освобождло его от заключения, была жалость судей, проявляемая к его невиновному брату, которому тоже пришлось бы сидеть в тюрьме.

Однако несмотря на столь противоречивые характеры Энг и Чанг стали мировой сенсацией; сначала жители Северной Америки, а потом и всего света с удовольствием платили за то, чтобы лицезреть практически одинаковых братьев. Проходили пылкие дебаты между специалистами-медиками по вопросу от том, стоит ли их разделять или нет. Во Франции они вызвали самую бурную реакцию, так как там вообще запретили их выставлять из боязни, что такое зрелище может вредно сказаться на здоровье беременных женщин. На самой заре индустрии курьезов природы Энг и Чанг стали источником постоянных скандалов. Количество сведений о них в Библиотеке общей медицины Вашингтона превосходит все ожидания. Кажется, что весь мир только и говорил, что о них; все мечтали бросить хотя бы взгляд на редкую диковину.

В конце своего европейского турне, во время которого они в 1829 году посетили Лондон, близнецы решили оставить публичную жизнь и, уже достаточно "оевропеившись", занялись, крестьянским трудом в Северной Каролине под фамилией Бункер. В 44 года они женились на двух сестрах-англичанках, которые тоже иммигрировали в Америку. Сара Энн и Аделаида Иейтс, 26 и 28 лет соответственно, с этих пор делили с ними то, что было "очень большой кроватью", и родили им 21 совершенно здорового ребенка. Ради уступки строгой и педантичной традиции США, которая в то время требовала безоговорочного соблюдения супружеской верности, братьям пришлось поместить каждую из жен в отдельный дом и посещать по одной из них в течение недели. Как ни странно, они так и не стали жертвами желтой прессы, которая была столь падка на подробности личной жизни знаменитостей в те годы, так же как и сегодня. Им дали возможность мирно жить вдалеке от влияния цирковой арены.

В 1869 году Чанг и Энг вернулись в Европу. Они приехали выяснить у светил хирургии Англии и Франции, возможно ли их разделение. Говорили, что после столь долгого совместного существования они ужасно надоели друг другу. Но, скорее всего, это был лишь рекламный трюк, ведь как раз тогда они оказались на грани нищеты. Справедливость этого предположения иллюстрирует следующее утверждение: "Одной из самых трогательных черт этих знаменитых братьев была их взаимная привязанность и любовь друг к другу, которую они демонстрировали до самой смерти. Они решали все свои проблемы с глубоким сочувствием и пониманием, гораздо большим, чем может вообразить любой наблюдатель их жизни".

Умерли братья почти одновременно, 17 января 1874 года, ночью. Вначале, когда Энг спал, не стало Чанга. Обнаружив смерть брата, Энг сильно горевал и часа через два последовал за ним. Вскрыть труп родственники не разрешили, позволив изучить только соединяющую их спайку - короткий и узкий жгут диаметром около 10 сантиметров. О Чанге и Энге писал Марк Твен в рассказе "Сиамские близнецы".

Первыми и самыми знаменитыми сиамскими близнецами Великобритании в те времена, когда еще не было и самого названия, стали "девушки из Биддендена". Они родились в Биддендене (графство Кент) примерно в 1100 году; говорят, что их тела были "слиты" в бедрах и плечах. В Англии до сих пор существует традиция на предпасхальный понедельник выпекать маленькие пирожки, посвященные "девушкам из Биддендена". Скорее по легенде, чем по документальным свидетельствам, эти самые Элиза и Мери Чалкхерст прожили тридцать четыре года. Когда одна из них умерла, другая заявила: "Мы пришли вместе и уйдем вместе" - и испустила дух через шесть часов после своей сестры. Утверждается, что они подарили церкви своего графства 20 акров земли из своей собственности. В эту часть легенды верится с большим трудом, тем более что почти никаких упоминаний в документах о них не осталось. В одной местной хронике можно прочесть: "Нельзя наверняка утверждать, что такое невозможно". Другая ссылается на церковные источники, говорящие, что "сестры использовали свои средства на нужды церкви", чтобы предотвратить предполагаемое противодействие тому, что в ее пастве в одном человеке пребывают два. Однако вполне вероятно, что две "соединенные сестры", как это называется сейчас, действительно проживали в городке Биддендене около Степлхерста в графстве Кент в начале XII века.

Известны и другие пары подвижно соединенных близнецов, например девочки Радика и Додика, родившиеся в 1889 году в Индии. В нашем столетии были изучены некоторые подобные же пары, дожившие до взрослого возраста, например сестры Дэзи и Виолетта Хилтон. Девушки на какое-то время стали артистками цирка и прославились, снявшись в фильме, где все роли исполняли люди с аномалиями: карлики, бородатые женщины, мужчины-скелеты... Дэзи и Виолетта через несколько лет ушли из шоу, открыли ресторан и вышли замуж. Подверглись обследованию и братья Луцио и Симплицио Годена, подвижно соединенные в области крестца. Они даже могли кататься на роликовых коньках, каждый - на своем, надетом на одну из ног; свои свободные конечности братья использовали для поддержания равновесия.

ДВЕ ГОЛОВЫ - ОДНО ТЕЛО

Конечно же совместная жизнь подвижно соединенных общим тканевым жгутом близнецов далека от нормальной. Но она делается во много крат сложнее в случаях более тесным образом соединенных близнецов, имеющих две головы на общем туловище или на сросшихся тем или иным образом телах. Примеры такого рода соединенных близнецов известны с очень давних пор. Они равным образом достойны как удивления, так и сострадания. Пожалуй, наиболее знаменитыми из такого рода уродов были так называемые шотландские братья, жившие при дворе Якова IV (1488-1513), короля Шотландии. Их туловища, свидетельствует Ф. Эдварде, росли из общей брюшной полости, имели общие половые органы и две нормальные ноги. "Король взял их под свою защиту и занялся их образованием, включавшим уроки музыки и живописи, изучение иностранных языков. Вкусы братьев удивительно расходились в этих областях. И впоследствии, когда они стали искусными лингвистами, художниками и музыкантами, они часто ссорились, дело доходило даже до драки. Четыре руки неистово мелькали в воздухе, часто мешая друг другу. Они прожили 28 лет. Один брат умер пятью днями раньше другого, последний, жалобно стеная, ползал в саду замка, волоча за собой тело мертвого брата, с которым только смерть могла его разлучить, но она же их вновь и соединила".

Тот же автор сообщает и о другом похожем случае: "В мае 1829 года у 32-летней женщины в городе Сасари, что на острове Сардиния, родился монстр о двух головах. Головы соединились с женским туловищем при помощи индивидуальных спинных хребтов, так что родители называли свое существо Рита-Кристина. Обе головы значительно расходились во вкусах: ели, спали и плакали в разное время".

Бедняки родители отправились в Париж, где они зарабатывали себе на жизнь тем, что показывали публике своего ребенка. Но местные власти вскоре запретили аттракцион по мотивам "безнравственности". Потеряв доход, родители бросили ребенка на произвол судьбы, и тот замерз в неотапливаемой комнате. К счастью, медику удалось уговорить местные власти, намеревавшиеся сжечь тело, не делать этого. Произвели вскрытие трупа и увидели, что обе головы пользовались общим сердцем и желудком. Любопытный маленький скелет и по сей день выставлен в Париже". К этому стоит добавить, что правый член пары - Рита - была более слабой, а также отличалась зеркальным (в сравнении с нормой) расположением внутренних органов и аномалиями кровеносной системы. "Наиинтереснейшим сдвоенным существом" назвала Американская академия наук братьев-близнецов Джованни и Джакомо Точчи, которые родились в Турине (Италия) в 1877 году. Выше шестого ребра они были как бы отдельными людьми, а ниже - как один человек. Таз, ноги, прямая кишка, анус и пенис у них были общими. Один из братьев - правый - физически и умственно оказался развит лучше левого. Одной ногой "заведовал" левый, другой - правый близнец. При взгляде на них казалось, что оба ребенка как бы вырастают из общего корня.

Судьба их сложилась так, что они с детства остались одни и были вынуждены зарабатывать на жизнь самостоятельно, пока некий богач не взял несчастных под свое покровительство. Братья выросли, получили неплохое образование, знали французский, немецкий и испанский языки, занимались литературой, встречались с Марком Твеном. Они также стали талантливыми циркачами и в этом качестве исколесили всю Европу. Братья были суперпопулярны - за один лишь выход на арену цирка они получали тысячу долларов! В итоге Точчи стали очень богатыми и купили огромную виллу в Венеции, где и решили уединиться, укрывшись за высоким забором от глаз любопытствующих бездельников. Джованни и Джакомо женились на сестрах-близнецах, которые позже в книге поведали миру о жизни с этим необычным существом. Прожили братья Точчи 63 года и умерли в 1940 году.

В 1878 году монреальские врачи сообщили о другом случае близнецов, Мари и Розы Друен, которые также родились с одним туловищем. Обе верхние "Богемские сестры" Роза и Иозефа Блажек располагались практически под прямым углом друг к другу. В отчете о них говорилось: "Мари, девочка с левой рукой, была среднего телосложения, но более сильная, чем Роза. Ощущения голода и жажды они переживали не одновременно, и одна могла спать в то время, как другая плакала. Обеих произвела на свет мать 26 лет, чей живот во время беременности настолько вырос, что она стеснялась показаться на людях".
Заметим попутно, что ощущения и переживания братьев Точчи, касающиеся их жизнепроявлений выше пояса, также были раздельными. Старая пословица говорит, что двое - это компания, а трое - уже толпа. Но для некоторых и трое может значить неплохую компанию... когда один из близнецов влюбляется и женится. Так случилось с Розой и Йозефой Блажек, которые родились со сращением в области таза в 1880 году в Чехословакии. У них было два сердца, две пары легких, но только один желудок. Роза вышла замуж за немецкого офицера, которому в 1910 году родила ребенка. Малыша назвали Францем.


Говорят, что это были очень необычные близнецы, так как каждая сестра имела свои предпочтения в еде. Роза пила только вино, в то время как ее сестра обожала пиво, и подобная смесь в желудке приносила им массу неудобств. Говорят также, что они часто предавались обсуждению своих гастрономических капризов, на удовлетворение которых, впрочем, у них вполне хватало средств, так как за участие в разных шоу курьезов в Европе и Северной Америке они получили в сумме 45 тысяч фунтов стерлингов! И такая счастливая жизнь длилась до тех пор, пока Иозефа не заболела в Чикаго желтухой.
Роза ела больше обычного, чтобы поддержать силы сестры, и решительно отказывалась отделиться от нее хирургическим путем, говоря: "Если Иозефа умрет, я хочу умереть вместе с ней!" В 1922 году Роза умерла через пятнадцать минут после смерти сестры.

Проблема сестер - соединенных близнецов, одна из которых решила выйти замуж, коснулась и Маргарет и Мери Джибб, которые родились в 1911 году. Маргарет вышла замуж за Карлоса Джозефе, 21-летнего выпускника университета, в Ньюарке (штат Нью-Йорк). Это случилось в 1929 году, после того как она тщательно обсудила, стоит ли ей бросаться в такую авантюру вместе с сестрой. Девушки, которым тогда было по 18 лет, срослись позвоночниками и с самого детства считали для себя брак невозможным.
Маргарет рассказывала репортерам: "Я призналась сестре, что испытываю чувства к Карлосу, но мне кажется невозможным выйти за него замуж. Тогда сестра предложила то, что показалось нам выходом из этой ситуации. Несмотря на смертельный риск, она сказала, что мы должны пройти операцию по разделению, для того чтобы я смогла нормально сочетаться браком. Мы проконсультировались у одного знаменитого хирурга, но он заявил, что это невозможно, что тогда одна из нас, если не обе, обязательно умрет, так как и кровеносная, и нервная системы у нас общие. Тогда мы решили, что я должна выходить замуж такой, какая есть, чтобы не терять возможность стать счастливой".
Девушки, обе привлекательные шатенки, научились выполнять все работы, необходимые в домашнем хозяйстве "на троих". Маргарет заявляла: "Мери и я можем практически все, даже печь пироги. Еще мы можем танцевать, петь и играть на пианино".

Соединенные в позвоночнике сестры Дэзи и Виолетта Хилтон в свое время были самыми знаменитыми близнецами Англии. Все прохожие озирались и столбенели на месте, когда видели, как сестры возвращаются на родину в январе 1933 года после 22-летнего пребывания в США. Их возвращение было отмечено настоящим празднованием, и на нем мисс Дэзи объявила о своей помолвке.


А вот судьба Маши и Даши Кривошляповых, несмотря на некогда всесоюзную известность, сложилась не очень-то. В январе 1989 года они отметили свое 39-летие. Все, что ниже пояса, у сестер общее. Вот что десятилетие назад сообщали о Маше и Даше И. Краснопольская и О. Лысенский (газета "Московская правда" от 1 февраля 1989 года): "Позвонила нам главный врач стоматологического комплекса ММСИ имени Н. Семашко Р. Наумова. "Приезжайте к нам, - сказала Раиса Максимовна. - Помогите Маше и Даше Кривошляповым. Не знаете, кто это? Сиамские близнецы. Они сейчас лежат у нас в клинике, лечатся. А судьба у них такая тяжелая, что расчет только на человеческое милосердие."

Мы поехали. Маша и Даша недавно здесь, в клинике, отметили свое тридцатидевятилетие. В клинике им устроили настоящий праздник. "Остатки" его мы видели - в палате еще стоят новогодняя елка, цветы... Маша и Даша рассказали нам, что испекли им сотрудники беляши, пироги, плюшки. Принесли подарки, устроили веселое чаепитие - в общем, праздник. Праздник, который такая редкость в жизни этих двух женщин. Медицина их разделить не смогла.

Маша и Даша - случай абсолютно уникальный. Подобных сиамских близнецов, как утверждают специалисты, нигде в мире больше нет. Кривошляповы - единственные в своем роде. Похожие есть в Бразилии. Но в отличие от Маши и Даши они самостоятельно не передвигаются. Маша и Даша ходят. Правда, с костылями, но все же ходят. И в этом немалая заслуга покойного академика П. К. Анохина. Петр Кузьмич, очевидно, прекрасно понимал уникальность и значение для науки феномена Маши и Даши. Но не только этим объяснялось его пристальное внимание и участие в судьбе близнецов. Анохиным двигало истинное милосердие. И не одним Анохиным - жизнь не раз сводила близнецов с людьми, умеющими разделить чужую беду и боль, умеющими сострадать. Это и Надежда Федоровна Горохова, у которой близнецы жили целый год. Это и учителя вечерней школы, которые помогли сестрам получить среднее образование. Это, наконец, и сотрудники стоматологического комплекса, которые постоянно наблюдают за здоровьем да и судьбой Маши и Даши. Вот и к нам-то они обратились потому, что обеспокоены дальнейшей жизнью сестер.

А дело вот в чем. Почти двадцать лет назад сестер поместили в интернат для престарелых. Согласитесь, для совсем тогда еще молодых близнецов не лучшее место обитания. Но они с этим долгие годы мирились. Пока интернат не перепрофилировали в учреждение для умственно отсталых. И без того суженный для сестер мир превратился в щель. Возможность общения с нормальными людьми почти начисто ушла из их жизни. "Нам стало невыносимо, - рассказывают Маша и Даша. - Мы оказались в полной изоляции, обреченные на бездействие. Даже швейную машинку у нас забрали. Вот здесь, в больничной палате, нам очень хорошо. Кругом добрые, отзывчивые, заботливые люди. Мы не чувствуем себя совсем обделенными судьбой".

Отдадим сестрам должное - в их положении сохранять оптимизм, чувство юмора очень непросто. Когда мы ушли от них, мы между собой говорили именно об этом, дивились этому. Но дивились и другому. Как могло произойти, что такое уникальное явление, по сути, никого не интересует? Зато бьет этих людей наша действительность. Сестры не хотят уходить из больницы: одно представление о том, что ждет в интернате, повергает их в ужас. А как иначе - разве можно таким, как они, постоянно жить среди умственно отсталых? Уникальность сестер отразилась и на их материальном положении. Естественно, в худшую сторону. Впрочем, почему же естественно? Скорее противоестественно, что в месяц они получают всего-то шестьдесят рублей. На двоих. Можно на это жить, когда требуется и уход, и пропитание, и одежда?

"Нам хочется приносить какую-то пользу обществу, - говорят близнецы. Мы ведь можем быть не только объектом научных наблюдений. Мы способны выполнять посильную работу. Но нам необходимо жилье и более приличное материальное положение. А то ведь мы всю жизнь на подачках добрых людей. Мы понимаем, что нам помогают от чистого сердца. Но хочется и самим как-то участвовать в человеческой жизни. Мы мечтаем о коляске, в которой бы могли хоть иногда выбираться на свежий воздух, а может, даже посещать кино. Это, правда, предел наших мечтаний..."

Мы обещали сестрам помочь. Как? Наверное, прежде всего специалисты-медики, работники социального обеспечения, юристы должны подумать - впрочем, не только подумать, но и действительно помочь Маше и Даше. Им нужно настоящее место жительства со всеми удобствами. Но не квартира, а такое жилье, в котором было бы и медицинское наблюдение, и элементарный уход, и возможность посильного труда. А главное - возможность общения с нормальными людьми. И это нужно не только для близнецов - это нужно и для науки, ведь явление-то, напомним, поистине уникальное. Необходимо решить вопрос и материального обеспечения сестер. Лечение Кривошляповых подходит к концу. Их должны на днях выписать из клиники..."

По свидетельству Анны Амелькиной ("Комсомольская правда" от 19 декабря 1997 года), и десятилетие спустя в судьбе Маши и Даши мало что изменилось. А точнее - кое-что и усугубилось. Очерк о сестрах назван так: "Сиамские близнецы ищут нарколога". А в подзаголовке значится: "Даша пьет, а Маше приходится закусывать и мучиться с похмелья". Живут сестры в инвалидном доме на окраине Москвы: "Отчаявшись спасти сестру и себя - заодно, Маша верит: единственное, что еще может отвлечь Дашу от бутылки, - работа. Но где ее взять в беспробудно пьющем инвалидном доме?
- Мы очень способные! Шить умеем! Пусть бы нам машинку швейную дали или клеить чего <...> Будучи в крепком подпитии (одна - в сознательном, другая в невольном), сестры звонят знакомым, громко взывая о помощи:
- Ну сделайте же что-нибудь! Мы уже никому не верим - ни Богу, ни черту! Может, Довженко нам поможет?.." В отличие от сестер Кривошляповых у их современных зарубежных товарок по несчастью - Абигаль и Британи Гензель с материальным обеспечением полный порядок, и живут они с родителями в сельской местности. Аби и Брити, как ласково-уменьшительно зовут их родители, соединены более тесно, чем Маша и Даша: у них, как и у Кривошляповых, две головы и два сердца, но три легких, а ниже пояса - одно тело.

Отец сестер - Майк Гензель - плотник, их мать Пэти - сестра службы "скорой помощи". В семье полный достаток: построенный в колониальном стиле крепкий дом стоит на участке в полгектара. Семья считается одной из самых обеспеченных в округе. Вот что недавно сообщалось о них в прессе (альманах "На грани невозможного" - 1997. N 2): "Пэти и Майк смело приняли вызов судьбы и делают для своих близнецов все, что в их силах. Родители научили девочек плавать, кататься на велосипеде и отвечать на каверзные вопросы детей. Они покупают им красивую одежду (прежде чем надеть ее на девочек, надо отдать платье портнихе, которая сделает на нем два воротника). При этом Аби любит розовый цвет, а Брити нравится голубой. У них во всем' индивидуальные вкусы: Брити интересуется животными, Аби любит рисовать. Одна любит молоко, другая его ненавидит... Как и многие близнецы, девочки настолько похожи, что говорят и действуют в унисон. Когда Брити чихает, рука Аби рефлективно поднимается, чтобы прикрыть рот сестры. "Однажды, - рассказывает Майк, - они смотрели телевизор. Вдруг Аби говорит сестре: "Ты думаешь о том же, что и я". Ничего больше не добавив, они встали и ушли в свою комнату, Оказывается, обеим захотелось почитать одну и ту же книжку". В лютеранском детском саду девочки - знаменитость. На занятиях, когда проводится тестирование, друг у друга не списывают. Аби пишет левой рукой, Брити - правой.

Принципы коллективной работы сестры усвоили быстрее других детей. Они к ним привыкли с раннего детства, хотя это было непросто. Различие в темпераментах проявилось сразу: у Аби волчий аппетит, Брити считает еду скучным занятием; Аби проявляет стремление к лидерству, Брити более рассудительная, ей легче даются знания. Порой они ссорятся, но быстро мирятся, потому что, если близнецы не смогут договориться, куда идти, им буквально не сдвинуться с места.

Для этих девочек свобода всегда будет ограниченной. Хотя пока такой проблемы как будто и нет. Но по мере взросления желание или необходимость иногда уединяться может причинить обеим много неудобств. Майк с тревогой думает: что станет с дочерьми, когда им будет по 13-14 лет? Ведь у них намного меньше шансов устроить жизнь, чем у других сверстниц. Но природный оптимизм Майка быстро берет верх: "Кто знает? Они такие хорошенькие! К тому же девочки очень остроумны. В будущем Британи хочет быть летчиком, а Абигаль - зубным врачом. Хотя, конечно, трудно представить, как это будет на самом деле".

Близнецы, чье туловище соединено выше пояса почти до уровня плеч, живут обычно недолго и выглдят как двухголовые существа. Однако одна французская девочка с двумя головами прожила целых 12 лет, оставаясь сенсацией до самой своей смерти в 1773 году. За это время ученые из Парижской академии наук обнаружили, что ее дополнительная голова передает болевые ощущения остальной части ее тела. Когда эту вторую голову щипали, девочка испытывала боль и начинала плакать, и слезы текли по щекам ее нормальной первой головы. А вот соединенные в позвоночнике братья Джонсы, родившиеся 24 июня 1889 года в Типтон-Каунти (штат Индиана), США, умерли 19 и 20 февраля 1891 года. При рождении они весили 6 килограммов, и длина каждого составляла 55 сантиметров. Их головы были обращены в противоположные стороны, и у них были четыре сросшиеся вместе ноги. Другие медицинские параметры оказались в пределах нормы, но цвет волос и глаз братьев были разными. В возрасте нескольких месяцев уродцев стали выставлять на всеобщее обозрение в отеле Святого Иоанна города Буффало, в предместье Нью-Йорка, где и закончилась их жизнь.

В 1930-х годах подобная же пара женского рода по имени Ира-Галя была подробно обследована в Москве известным физиологом П. К. Анохиным. У Иры-Гали до самого таза позвоночник был двойной, таз был общим, имелась одна пара ног и две пары рук. Близнецы прожили чуть больше года и неплохо проявляли каждый свою индивидуальность - например, когда Ира играла, Галя могла спать.

12 декабря 1953 года в городе Петербурге - штат Индиана (США) родился двухголовый ребенок, скончавшийся несколько дней спустя. У голов был общий позвоночник, но головы двигались, ели и спали независимо друг от друга. Одна из них выглядела весьма "нормальной", а другая, хотя и могла работать ртом и вращать глазами, не проявляла никаких признаков "умственного развития".

Все рассмотренные выше случаи двойных образований, или, что то же самое, соединенных близнецов, имели несколько способов соединения. Чаще всего встречаются близнецы, сросшиеся в области туловища, в четыре раза реже - сросшиеся ягодицами, еще реже - с иным видом сращения в области таза. И только одна пара соединенных близнецов из 50 имеет сращение в области головы.


Источник: Главы из книги Винокурова И. В., Непомнящего Н. Н. "Люди и феномены"

Григорий Остер Книга о вкусной пище

КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА.


Ни за что не соглашайтесь слушать эту книгу и никогда не читайте ее
сами. Если все-таки заставят читать или насильно прочтут вслух, зажмуривайте
глаза, затыкайте уши пальцами и кричите что-нибудь громкое, чтоб наверняка
ничего не услышать. Главное, запомните: неправда, будто людоед съедает
только невоспитанных мальчиков и девочек. Воспитанные нравятся ему еще
больше, потому что они гораздо вкусней. И еще, знайте, есть очень простой
способ спастись от людоеда, когда он вас поймает. В самую последнюю секунду,
только он откроет рот, скажите противным голосок: "А руки ты вымыл?" "Нет",
- скажет людоед. "Вот иди, вымой, - скажете вы, - а потом садись за спим". И
когда людоед побежит мыть руки, крикните ему вслед: "С мылом, с мылом мой! Я
проверю!" Никакой уважающий себя людоед к вам после этого никогда не
вернется и вы сможете не спеша вылезти из тарелки и спокойно пойти обедать
домой.

Уважаемые родители! Перед вами кулинарная книга домашнего воспитателя.
Это жуткое произведение. Не вздумайте читать его детям на ночь! Только с
утра! И только в том случае, если все равно решили с утра читать им нотации,
бросать упреки, колоть укорами, а также пилить их, шпынять, жучить и тыкать
носом в содеянное до самого обеда. Тогда уж лучше читайте им книгу о вкусной
и здоровой пище людоеда. В конце концов, перебирая разные методы воспитания,
нетрудно прийти к мысли: "Самое простое и не смешное, что может сделать
человек с человеком - это его съесть!"
ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ
Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз
похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо
прожарить и есть, похваливая.
КВАШЕНЫЕ ДЕВОЧКИ
Отобрать грязных, растрепанных девочек-плакс, умыть, причесать и плотно
набить ими прочную деревянную кадку. Соль можно не сыпать - девочки сами
наплачут полную кадку соленых слез.
ВЯЛЕНЫЕ МАЛЬЧИКИ
Взять несколько ничего не кушающих мальчиков и за шиворот повесить на
вешалку в коридоре. Ни в коем случае не снимать, даже если будут проситься
на минуточку выйти. Через несколько дней мальчики приобретут специфический
вкус и аромат.
ЛЮБОПЫТНЫЕ ДЕВОЧКИ С МЯГКИМИ БУЛОЧКАМИ
Запереть любопытных девочек в духовке и, пока они будут там толкаться у
щелок, приготовить как можно больше булочек. К. столу подавать отдельно, не
показывая любопытным девочкам ни одной булочки.
БУЛЬОН С РАСТЕРЯХАМИ
Положить растеряхам в карманы лавровый лист, перец, нарезанную
кружочками вареную морковь, и посадить растерях в мясной или куриный бульон.
Через несколько минут все, что положено в карманы, будет потеряно и
начнет плавать в бульоне. Готовое блюдо можно подавать к столу.
ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ С ЯИЧНЫМ ЖЕЛТКОМ
Избаловать детей до невозможности, а потом вывалять их в яичном желтке,
посыпать сахаром и, не позволяя им облизывать друг друга, немедленно подать
к столу.
КОНСЕРВИРОВАННЫЕ ГРЯЗНУЛИ
Взять несколько вывалянных в грязи мальчиков, добавить к ним одну
измазанную вареньем девочку, посадить их всех в стеклянную непрозрачную
банку, плотно закрыть крышкой и поставить в темное место, чтоб никто их
никогда не мог увидеть. Консервированные грязнули приятно украшают любой
стол.
КРИВЛЯКА В СОБСТВЕННОМ ПЛАТЬИЦЕ
Снять с кривляющейся девочки сандалики и уложить ее на блюдо,
вымазанное горчицей. Сандалики можно съесть потом, на закуску.
КРИКУН СО ВЗБИТЫМИ СЛИВКАМИ
Громко орущего, размахивающего руками мальчишку бросить в густые сливки
и, как только появится много пены, нести к столу, предварительно заткнув
себе уши ватой.
БОРЩ ИЗ ЯБЕД С ДРАЧУНАМИ
Взять одинаковое количество ябед и драчунов, посадить в одну и ту же
кастрюлю, заляпать томатной пастой, хорошо перемешать и варить, часто
бросаясь в ябед и драчунов свеклой. В уже готовый борщ вместо соли можно
добавить несколько плакс.
САЛАТ ИЗ ОБИДЧИВЫХ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК
Трех очень обиженных мальчиков и четырех еще сильнее обиженных девочек
облить холодной водой, нарезать тонкими ломтиками лук и сыпать его на головы
всем обиженным, пока они не обидятся окончательно. Готовый салат можно
украсить сверху крупной сердитой девочкой.
ГЛУПЫЙ МАЛЬЧИК С ПЕЛЬМЕНЯМИ
Сначала сварить пельмени на медленном огне, а потом быстро закидать ими
беспрерывно говорящего глупости мальчика.
Подавая мальчика к столу, можно не затыкать себе уши ватой, а просто
пропускать мимо ушей все, что он говорит.
ПРОНЫРЫ В СЫРЕ
Выпустить на кухонный стол десяток проныр и одну пролазу, положить туда
же кусок сыра с большим количеством дырочек. Как только проныры с пролазой
пронюхают про дырочки и залезут в сыр, намазать хлеб маслом, накрыть сыром и
закусить.
ХИТРЕЦЫ В СУХАРИКАХ
Намочить трех хитрецов в молоке, вывалять в сухариках. Бросить на
сковородку и, не поддаваясь ни на какие уловки, жарить в течение часа.
Только не забывайте: чем лучше они прожарены, тем хитрей.
ГОЛУБЦЫ С ГЛУПЦАМИ
Если вам попалось не меньше пяти глупых детей сразу, вы можете
приготовить из них вкусное и питательное блюдо. Опустите не спеша в
кипяток... крупные капустные листья, а потом положите в каждый капустный
лист по одному глупому ребенку и заверните в виде колбасок.
ХНЫКАЛКИ ХОЛОДНЫЕ С ХРЕНОМ
Хныкающих девчонок уложить ровными рядами на блюдо или тарелку,
украсить петрушкой, разноцветными бантиками и листиками салата. Между ними
напихать зеленый лук и все это залить уксусом, подсыпав туда немного
натертого сухого хрена.
ДУРОЧКА С МАКОМ
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что
захочет. Съесть счастливую.
ЖАДИНЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
Взять несколько отборных жадин и дать им как можно больше вкусного
сока. Затем всех жадин, вместе с их соком, побросать в глубокую кастрюлю и
добавить по вкусу соли и перца.
Есть жадин лучше проглатывая целиком, потому что они ни за что не
расстанутся даже с самым маленьким кусочком.
ВОЯКА С КИСЛЕНЬКИМИ МУРАШКАМИ
Трепещущую, дрожащую от страха девочку положить вниз животом на
кухонную доску. Очень острым, огромным ножом долго размахивать у нее перед
носом. Когда по спине у девочки побегут мурашки, собрать их в небольшую
кастрюльку с крышкой, прокипятить в лимонном соке и выпустить обратно на
спину. Вояка с кисленькими мурашками будет еще вкусней, если перед едой
выстрелить у нее за спиной из игрушечного пистолета с пистонами.
ЩИ ИЗ КИСЛЫХ ДЕТЕЙ
Отобрать детей с самыми кислыми физиономиями. Выкупать в лимонной
кислоте и попробовать. Слишком кислых сразу выставить за дверь, а остальных
посадить в кастрюлю, залить по уши водой и варить, варить, варить - пока не
повеселеют. Хороши щи из кислых детей!
НАГЛЕЦ В ТОМАТЕ
Наглого парнишку отбрить, отбить у него охоту к хамству и налить ему во
все карманы томатного сока. В таком виде он уже готов и очень полезен.
ВСПЫЛЬЧИВЫЕ ДЕВОЧКИ ПОД МАЙОНЕЗОМ
Десяток вспыльчивых девочек посадить в кастрюлю с оливковым маслом и
поставить на плиту. Как только они вскипят, сразу лить сверху холодный
майонез. Очень калорийное блюдо.
СОСИСКА СО СКРОМНИЦАМИ
Трех застенчивых девочек положить на тарелку рядом с сосиской и
стыдить, пока не подрумянятся. Тут-то и съесть.
ПЛОВ С ПЛЮЮЩИМИСЯ ДЕТЬМИ
Как можно глубже зарыть плюющихся детей в теплый вареный рис и сразу же
накрыть крышкой. Как только плов будет готов - немедленно снять крышку и
быстро съесть, а то выкопаются, заплюют с ног до головы и наплюют в душу.
ЗАДИРЫ В МУНДИРЕ С ГОРЯЧИМИ ЗАБИЯКАМИ
Разогреть забияк и, как только разгорячатся, подкинуть к ним несколько
задир с расквашенными носами. Обычно сперва съедают задир, а потом уже
лакомятся забияками, с которых перед едой надо спустить три-четыре шкуры.
МЕЛЮЗГА В ГОРШОЧКАХ
Мелюзгу вместе с горшочками покидать в большой котел, тщательно
перемешать, приправить по вкусу и съесть перед обедом для возбуждения
аппетита.
ГАДКИЙ МАЛЬЧИК С ПЕРЦЕМ
Выбрать среди гадких мальчиков такого, чтоб на него смотреть было
тошно, задать ему перцу, налить за шиворот кетчупа и нести гостям,
предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.
МУЧНЫЕ БЛЮДА ИЗ ПОЧЕМУЧЕК
Из почемучек можно приготовить много сытных и вкусных блюд, если, не
отвечая ни на какие вопросы, сразу же закатать почемучек в тесто,
предварительно залепив им рты густым сливочным кремом.
ЖУЛЬЕН ИЗ ВООБРАЖУЛЬ
Очень гордых и самодовольных детей рассадить в маленькие кастрюльки с
заранее приготовленной подливкой. Готовить в течение часа. После этого
приподнять крышечки и попробовать. Если окажутся слишком самолюбивыми,
пускай едят себя сами.
ЛЮБИМЧИК В СИРОПЕ И С КРЕМОМ
Сладкого любимчика облить с ног до головы густым вишневым сиропом и
украсить розочками из крема. Есть маленькими порциями, чтоб не стошнило.
ИКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК ПОД СОУСОМ
Трусливого мальчика сильно напугать, посадить в большую кастрюлю,
обильно полить манной кашей и долго варить, изредка приподнимая крышку
кастрюли и слегка припугивая, чтоб не перестал икать. При подаче на стол
снова сильно напугать.
СЛАСТЕНЫ В МАРИНАДЕ
Трех сладкоежек, с утра наевшихся пирожных, конфет и мармелада,
замариновать в стеклянной банке и хранить в сухом прохладном месте. В зимнее
время года они могут служить хорошей закуской.
ОМЛЕТ ИЗ МАЛОЛЕТНИХ ПРЕСТУПНИКОВ
Отобрать десятка два некрупных жуликов (чем мельче, тем лучше), выжать
из каждого признание и, сняв с них все подозрения, подбрасывать на сковороде
до полного раскаяния. Если не расколются - раскусить.
УНЫЛЫЕ ДЕТИ СО СМЕТАНОЙ
Не знающих чем заняться детей поместить в очень большую кастрюлю,
залить по колени сметаной и оставить там слоняться без дела до самого
вечера. Съесть на ужин.
СОНЯ С НАЧИНКОЙ
Сонную, все время зевающую девочку посадить на противень и обложить
большим количеством крупных красных помидоров. Каждый раз как зевнет -
запихивать в нее штуки по три. Начиненная помидорами соня спит, как убитая,
и вы можете варить, жарить или тушить ее на медленном огне. Перед тем как
съесть - разбудите.
ФОРШМАК ИЗ ХУЛИГАНОВ
Из хулиганов можно приготовить хороший форшмак, если задать им как
можно больше жару и, подняв температуру до ста градусов, не давать спуску в
течение часа. Доведенных до кипения хулиганов выложить на блюдечки, как
только поостынут - простить и съесть.
РАЗЗЯВЫ, ФАРШИРОВАННЫЕ ВОРОНАМ И
Раззяв с разинутыми ртами загнать на березу, дождаться, когда к ним в
рот залетит побольше ворон, снять с березы урожай, зажать рты раззяв
прищепками, чтоб вороны не разлетелись, и к дню рождения бабушки запечь
фаршированных воронами раззяв в большой красивый пирог.
БЫСТРО ЗАМОРОЖЕННЫЕ ДЕВОЧКИ
Угостить трех девочек двадцатью порциями мороженого сразу. Когда
съедят, дать еще семь порций. Как только фаршированные мороженым девочки
заледенеют, надеть рукавицы и, осторожно взяв за ноги звякающих девочек,
сунуть в морозильник. В жаркий летний день нет ничего приятней твердой,
холодной девочки.
КОМПОТ ИЗ ИСПОРЧЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ
Если ваши мальчики окончательно испортились, сделайте из них компот.
Для этого надо как следует обработать порченых мальчиков, предварительно
вынув из них душу.
ГРУБИЯН С ГРИБАМИ
Мальчишку, выкрикивающего дерзости, натереть чесноком и накормить
мухоморами. Поедая натертого чесноком и накормленного мухоморами грубияна,
будьте готовы услышать от него много новых для вас слов.
ШНИЦЕЛЬ ИЗ ДУР
Собрать дур вместе, дать им высказаться и тут же приготовить из
высказавшихся дур большой сочный шницель. Тщательно прожевать и проглотить.
ВОНЮЧКА С ВАНИЛЬЮ
Никогда не мывшегося мальчика остричь наголо, посыпать ванилью,
побрызгать одеколоном и проглотить, зажав нос себе и ему.
ПРОСТУЖЕННЫЕ ДЕТИ С ХОЛОДНЫМИ
УШАМИ
Детей, отказывающихся надевать шапки, положить на лед и закидать
снегом. Через час выкопать, измерить температуру и подергать за уши. Если
температура ниже сорока, а уши еще не отваливаются - снова закопать в снег.
РАЗМАЗНЯ С МОКРЫМИ КУРИЦАМИ
Положить на дно кастрюли тряпку. Взять рохлю, кисляя, тютю и несколько
мокрых куриц, размазать все это по стенкам кастрюли и залить киселем. Если
получится кислятина - выкинуть.
НЕРЯХИ С ЧИСТЮЛЯМИ
Равное количество чистюль и нерях положить в одну посуду, бросить туда
же три куска мыла, две мочалки, десять обувных щеток и одну одежную, полить
свежей грязью, подождать, пока чистюли почистятся, а неряхи измажутся, и
торжественно подать к столу.
НЕПОСЕДЫ НА ВЕРТЕЛЕ
Мальчиков и девочек, ни минуты не сидящих спокойно, нанизать на вертел
одного за другой и положить на угли. Вертел не вертеть. Непоседы сами будут
каждые две минуты переворачиваться вверх тормашками. Готовых непосед снять с
вертела, разложить мальчиков и девочек по разным тарелкам, угомонить и
съесть.
ХЛЮПИКИ И СЛАБАКИ С КРЕПКИМИ
НАПИТКАМИ
Налить в рюмку крепкий напиток, поднять за шивороты гроздь хлюпиков,
проглотить всех разом и быстро выпить за их здоровье. Закусить слабаками.
УМНИКИ С ВАРЕНЫМИ МОЗГАМИ
Больно умных детей хорошо воспитать, обучить алгебре, физике, ботанике
и трем иностранным языкам. Посадить в котелок. Если котелок не варит, значит
мозгов и не было. Ешьте без мозгов.
ОСТРОЕ БЛЮДО ИЗ ЦАРАПАЮЩИХСЯ ДЕВОЧЕК
Для этого блюда годятся как крупные, так и мелкие девочки, но
обязательно с нестриженными ногтями. Отобранных девочек вымыть в горячем
рассоле и укладывать в кадку, время от времени встряхивая ее, чтоб
поместилось побольше. Доставая через месяц уже готовых девочек, надо
внимательно следить, чтобы среди царапающихся не попалась кусачая.
НЮНИ В БУЛЬОНЕ ИЗ СЛЕЗ
Покидать в кастрюльку пригорюнившихся плакс. Добавить несколько ложек
сахара. Воду не лить, соль не сыпать. Несколько раз сильно огорчить. Как
только пустят слезу, плотно накрыть крышкой и оставить рыдать на медленном
огне. Через час утопающих в слезах июнь можно подавать к столу,
предварительно заправив бульон брыкающимися ревушками-коровушками.
ТРУСИШКА В МОЧЕНЫХ ШТАНИШКАХ
Рассказать пугливому мальчику очень страшную сказку, если штанишки
останутся сухими, скорчить рожу, показать зубы и, как только штанишки
основательно намокнут и хорошо пропитаются, приступить к еде.
ШАЛУН В ШОКОЛАДЕ
С вечера растопить шоколад, окунуть в него шалуна с головой и оставить
до утра сушиться на сквозняке. Утром, когда шоколад затвердеет, можно
увенчать шоколадной фигуркой шалуна праздничный торт.
ФАРШ ИЗ МАРШИРУЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ
Построить марширующих мальчиков по росту, дать им понюхать пороху, из
ряда вон выходящих отсеять, остальных-пропустить через мясорубку. Назад не
выпускать. Готовую массу посыпать игрушечными пистолетами, барабанными
палочками и сделать из марширующих мальчиков одну большую котлету.
БИТОЧКИ ИЗ ОТЛУПЛЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ
Ощипать несколько свежеотлупленных мальчиков и выпотрошить из их
карманов гвозди, рогатки и пистоны. Вывалять в муке, сверху посыпать солью,
снизу смазать маслом, зажарить и съесть как можно скорей, пока они снова
чего-нибудь не натворили.
МАЛЬЧИКИ ПО-ДЕВИЧЬИ, С МЯГКИМИ ПАЛЬЧИКАМИ
Слить несколько изнеженных томных мальчиков в одну кастрюльку,
разбавить сладкой водичкой, развести душистым шампунем и кремом для рук,
растворить в полученной жижице два носовых платочка и четыре кружевных
воротничка. Через два часика процедить сквозь марлечку и пить маленькими
глоточками.
ТОПЛЕНЫЕ ДОШКОЛЬНИКИ
Если вы хотите сохранить свои запасы дошкольников до весны - перетопите
их всех до одного. Затем посадите каждого дошкольника в отдельную, заранее
нагретую банку, накрошите в каждую банку немного книжек с картинками, чтоб
дошкольник не скучал и, плотно прикрыв крышкой, спустите в холодный погреб.
ПУТАНИК В МАКАРОНАХ
Сварить полную кастрюлю макарон, слить воду и выложить макароны в
глубокую тарелку. Запустить туда заморочившего голову своим родителям
ребенка. Подождать, пока он окончательно собьется с толку, заблудится и
запутается в макаронах. Как только он совсем перестанет барахтаться и
застрянет навсегда, наставить на путь истинный, добавить кусок масла и
съесть.
ЗАБЫВЧИВЫЕ ДЕТИ С КУРИНОЙ ПАМЯТЬЮ
Взять как можно больше детей с дырявыми головами и набить им головы
исключениями из правил. Куриную память ощипать, выпотрошить, велеть детям не
спускать с нее глаз и сунуть вместе с ними в скороварку. Как только
исключения вылетят у детей из головы, а куриная память будет упущена ими из
виду - приступайте к еде.
ДУРАКИ ВЯЛЕНЫЕ С ВАЛЕНКАМИ, ПОЛНЫМИ ПИВА
Нанизать глупых мальчишек на веревочку и повесить на балконе. Купить
десять бутылок пива и пару валенок. Откупорить бутылки и вылить пиво в
валенки. Попивая на балконе пиво из валенка, сдергивать с веревочки вяленых
дураков и заедать ими пиво.
МЯМЛЯ С КАШЕЙ ВО РТУ
Ребенка, не желающего выговаривать ни одной буквы, посадить за стол и
до ушей наполнить кашей. Непоместившуюся кашу положить на уши, в сандалики и
за пазуху. Хорошо прожарить и подать с салатом из бодрых, свежих балаболок.
БЛИНЧИКИ СО СКОЛЬЗКИМИ МАЛЬЧИКАМИ
Набрать вывалявшихся в грязи мальчиков, измазать гусиным жиром и
завернуть каждого мальчика в отдельный блинчик. Если какой-нибудь мальчик
выскользнет из блинчика на пол, не подбирать его, а взять такого же другого.
Если блинчиков не хватит, выкинуть лишних мальчиков обратно в грязь.
ВИНЕГРЕТ ИЗ СЫРЫХ ДЕТЕЙ
Утром вынуть детей из кроваток. Отобрать сырых, положить в глубокую
тарелку и накрыть их же простынками. Сверху полить подсолнечным маслом и
подать к завтраку.
ЗЛОБНЫЙ РЕБЕНОК В ТЕСТЕ
Ожесточенного, кидающегося на всех ребенка немного смягчить, умаслить,
облепить со всех сторон тестом, поместить в духовку и потихоньку довести до
белого каления. Вынуть из духовки, еще раз смягчить и снова разозлить уже на
тарелке.
РАСПУЩЕННЫЕ ДЕВЧОНКИ
Распустить на сковороде сливочное масло и выпустить на нее совершенно
распущенных девчонок. После того, как они минут двадцать побегают по
сковороде, их* можно подать к столу, предварительно мелко изрубив...
лимонную корку и посыпав ею девчоночьи головы.
ПИРОЖКИ С ПРИСТАВАЛАМИ И ПРИЛИПАЛАМИ
Пирожки с такой начинкой нужно лепить достаточно крепкими и прочными,
иначе приставалы с прилипалами выберутся и не отвяжутся от вас никогда. В
крайнем случае посыпьте их перцем и измажьте в горчице - может, отстанут.
АЗУ ИЗ ЕГОЗЫ
Вертлявую третьеклассницу, крутящуюся юлой, остановить, нарезать
тонкими ломтиками ее туфельки и бросить вместе с ней в булькающую подливку.
Подавая к столу, смотрите, чтобы она, прыгая по тарелке через
веревочку, не забрызгала ваших гостей горячей подливкой.
ЗДОРОВЯК ТОЛКАЮЩИЙСЯ, С ТУШКОЙ ГУСЯ
Крупного, пышущего здоровьем верзилу-семиклассника подстеречь в
школьном буфете. Как только растолкает малышей и проберется вперед, схватить
поперек туловища и положить в чугунную гусятницу вместе с гусем. Дать обеим
тушкам хорошо протушиться, и главное - следить, чтоб они не выпихнули друг
друга из гусятницы.
ПЕРЕЧАЩИЙ МАЛЬЧИК СО СЛАДКИМИ
ПЕРЦАМИ
Взять ни с чем не соглашающегося ребенка и, не слушая его возражений,
поместить в котел со сладкими перцами. Тушить в течение часа, не обращая
внимания на гневные протесты и возмущенные возгласы. Вывалить на тарелку
вместе с перцами и, не вступая в споры, молча съесть.
ОПОСТЫЛЕВШИЙ НАДОЕДА В ГОРЯЧИХ ПЕЧЕНКАХ
Купить на рынке свежих говяжьих печенок и запечь в них надоеду,
предварительно завернув его в ватное одеяло, чтобы он (постылый) не остудил
горячие печенки. Есть осторожно, если встанет поперек горла - протолкнуть.
ГОРОХОВОЕ ЧУЧЕЛО С УКРОПОМ
Ребенка, задом наперед надевшего штаны, шиворот-навыворот натянувшего
рубашку и перепутавшего левый ботинок с правым, положить в таком виде на
блюдо и с головой засыпать мелко накрошенным укропом. Этим вы улучшите вкус
и внешний вид блюда и, кроме того, обогатите его витаминами.
ЯГОДНЫЙ ДЖЕМ С НЕГОДНИЦАМИ
Вместо того, чтобы выбрасывать негодных девчонок на помойку,
приготовьте из них ягодный джем. Отделив тех, которые еще могут исправиться,
посадите остальных в тазики с мятыми, давлеными и червивыми ягодами, обильно
посыпьте сахарной пудрой и варите до тех пор, пока червяки из ягод не
перелезут на девчонок. Готовый джем остудите и съешьте, если не стошнит.
ОТВАР ИЗ КОЛЮЧЕЙ ЗЛЮКИ
Топающую ногами и ежеминутно огрызающуюся злюку освободить от шипов,
пропесочить и варить до посинения. Полученный отвар слить на пол. Пол
протереть тряпкой. Тряпку отжать в банку. Банку плотно закрыть крышкой и
спрятать от других детей.
САДОВЫЕ ГУЛЕНЫ С ДИКОРАСТУЩИМИ ГУЛЯКАМИ
Гуляки дикорастущие чаще всего вырастают невзрачными, грязными и
мелкими пучками, в то время как садовые гулены, как правило, зреют крупными
парами и обладают нежной кожицей с крепким, терпким запахом. Собирать тех и
других лучше всего теплым летним вечером. Хранить в плетеных корзинах
отдельно друг от друга, чтоб не попортились. Перед употреблением вымыть,
посадить в кружок на вместительное блюдо, запретить петь под гитару глупые
песни и подать после обеда как десерт.
УПОЕННАЯ СОБОЙ ШКОЛЬНИЦА
Девицу, восхищенную своей внешностью, поставить перед зеркалом, дать ей
насмотреться на себя до самозабвения, осыпать крупными бантиками и мелкими
пуговками, привести в восторг и подать к чаю.
ВОРЧУН СКВОРЧАЩИЙ С ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ
Беспрерывно ворчащего, недовольного всем и всеми ребенка сначала
отварить, а потом обжарить с обеих сторон до появления хрустящей корочки.
Если ему и это не понравится, отшлепать прямо на сковородке, спустить на пол
и прогнать домой.
КРЕНДЕЛЯ ИЗ СУТУЛЫХ ДЛИННОТ
Сутулящегося переростка согнуть в дугу, сложить пополам, завязать
бантиком, обложить со всех сторон сахарной ватой и окружить заботой, опекая
и допекая ежедневно с утра и до получения паспорта. Сожрать вместе с
паспортом.
МАЛЬЧИК ВИЗЖАЩИЙ ЖАРЕНЫЙ
Визжащего, орущего, брыкающегося, лягающегося и катающегося по полу
мальчика просто зажарить и без лишних слов съесть.
ФАНТАЗЕРЫ БЕЗ ФАНТИКОВ
Мальчишек с буйным воображением заворачивать в фантики и бросать в
коробку из-под крупного торта. Как только коробка наполнится- поставить ее в
буфет. Когда захочется чего-нибудь особенного, вынимать по одному и
требовать, чтоб разворачивались и шли в рот сами.
СОРВАНЦЫ ПАРЕНЫЕ, С КИСЛЫМИ ПАДАЛИЦАМИ
Подвесить сорванцов на ниточках над кипящим котлом. Сорвавшихся ловить
сачком и снова подвешивать. Через пятнадцать минут первую пару пропарившихся
сорванцов снять с ниточек и уложить на блюдо вместе с нападавшими с веток
яблоками. Остальных сорванцов класть на блюдо, как только пропарятся. Блюдо
с падалицами и сорванцами поставить в центр стола и звать гостей.